Piccoli Riflessi di Pensieri

Assunta

2008-05-24T14:21:00.003+02:00

"beh volevamo dirti che abbiamo riflettuto un po' e abbiamo deciso che la candidata migliore sei tu, se vuoi sei assunta"

E ora?

Non avevo calcolato del tutto la situazione.
Ero sicura che non mi avrebbero assunta... troppo giovane, inesperta...
invece
sì
part time in segreteria dell'agenzia di stampa DIRE
un primo vero passo verso la "carriera"..
25 ore settimanali
5 al giorno pomeridiane
azz
e ora come faccio?
lascio le mie bambine, niente più baby sitter
e gli esami?
beh ci andrò più calma, ci metterò più tempo a laurearmi
e il campo?
azz speriamo di avere una settimana a luglio
e Gerusalemme?
mmm forse ad agosto ce la faccio...
e... basta? le ferie sono tutte qui?
sì
da sola a bologna d'estate....
azzz

panico

cominciò lunedì

pensatemi forte forte

Anni Neri

2008-04-29T15:41:00.003+02:00

Avevo quasi deciso di chiudere il blog...
in questo periodo ho preferito raccogliere stimoli, assimilare, come una spugna, almeno una parte del mondo con cui vengo a contatto...
non avevo molto da scrivere, ho preferito leggere e parlare con le persone...

perchè scrivo oggi?

perchè voglio salutare i prossimi cinque anni del Bel Paese
anni di fucili e di fasci, di diktat e di ordini (come quelli di Bossi a Berlusconi), anni bui per l'informazione, la cultura, la libertà, l'economia, la politica estera, le riforme, la giustizia, la formazione... insomma...
anni neri

sono rimasta molto colpita dalle parole di insediamento di Schifani....

difendere le radici cristiane...
le nostre radici...

Vorrei ricordare a questi signori di precisare a quali radici cristiane si riferiscono...
quelle dell'istituzione chiesa (o meglio della lobby chiesa) o quelle di Gesù Cristo?
perchè purtroppo storicamente sono due cose diverse...

Non credo che Gesù Cristo sarebbe molto simpatico alla attuale compagine di governo...
pacifista, girotondino, fricchettone... uno che predica la povertà e la moderazione (è più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago che un ricco entri nel regno dei cieli), uno che dice di porgere l'altra guancia a chi percuote, uno che chiede coerenza e sobrietà, ma soprattutto.... accoglienza e amore incondizionato... incondizionato....
ricordo: incondizionato.... fino a sopportare la peggior sopraffazione e la morte
(proprio quello che predica la Lega vero?)

No non credo che siano queste le radici a cui si riferiscono...

Allora quali sono?

Quelle della Romana Chiesa?
il tempio dell'ipocrisia...
una chiesa che (nel migliore dei casi) ha chiuso gli occhi di fronte ai regimi, agli stermini...
una chiesa che ha le mani macchiate di sangue
una chiesa che non ha parole di amore, ma solo di durezza
una chiesa che in realtà è solo il riflesso della smania di potere umana

Sarebbero queste le nostre gloriose radici?

Tanti auguri Italia

te la sei cercata

Comunicazione di servizio

2008-03-03T09:32:00.003+01:00

come avrete intuito dalla data dell'ultimo post
mi sono presa una pausa....

cause?

studio in primis
lavoro
scout
e boh poca sipirazione dovuta all'eccesso dei suddetti....

(ciò non vuol dire che domani non possa riprendere a scrivere...)

nel frattempo potete sempe trovarmi su flickr

un abbraccio

Sul comodino

2008-01-21T23:58:00.000+01:00

anzi ai bordi del letto... (non ho un comodino... dormo su un materasso direttamente sul parquet)

Tomo n°1: "Ancora dalla parte delle bambine" di Loredana Lipeprini
bello, bello, bello... e utile per riflettere un po' (ma anche diabolicamente ironico)

Tomo n°2: "Avevo vent'anni" di Enrico Franceschini
per tener vivo lo spirito sessantottino, nostalgia di qualcosa mai vissuto

Tomo n°3: "La bussola d'oro" di Philip Pullman
primo libro di una trilogia già letta e amata a 12-13 anni... per cogliere quello che non potevo comprendere allora (e magari costruirci un'ambientazione per campo scout)

e poi immancabile "Il libro della giungla" che ogni buon capo L/C deve tenere sempre accanto....

1... 2.... 30!!!!!

2008-01-18T19:44:00.000+01:00

Mi scuso per il silenzio prolungato....
dovuto ad un'autoreclusione proesame
che ha fruttato un bel ....

30!!!!!

(sono euforica, semioticamente parlando)

Nuovo anno... nuova vita?

2008-01-09T01:27:00.001+01:00

photo by remuz

La casa è vuota... e lo sarà ancora per giorni...
mi aspettano giornate e notti piuttosto solitarie
chiusa in casa a preparare un esame
simona a casa sua...

di solito sto bene da sola
mi concedo piccoli vizi
indugio nei miei ritmi
ma se sono presa da ansie o paranoie... è finita
perdo il contatto con la realtà...

e invece devo rimanervi ancorata...

ripercorro con la mente le ultime due settimane...
quante cose magiche e speciali mi ha regalato questo Natale!!!
penso che siano state le feste più belle da anni!!!
pace e riconciliazione in due rapporti che sembravano insanabili
ma che per me sono così importanti!!!
e poi l'amore
l'amore di chi mi conosce da quando sono nata,
l'amore della mia famiglia
e l'amore di un incontro imprevedibile...

qualcuno la vigilia di Natale mi ha chiesto "sei felice?"
e io "Sì!"
ora in questa irreale solitudine quel sì è più difficile da tirar fuori
ma credo sì... di essere felice
come al solito a mio modo
confusa e felice...

ma perchè in me l'euforia dura solo un momento?
perchè la concretezza prende sempre il sopravvento?

perchè pur non vedendo nulla di preciso davanti a me, ho paura della follia?

perchè torno sempre ad aspettare, studiando i gesti di altri?

perchè il Natale non dura tutto l'anno?

Dell'attesa

2007-12-24T12:01:00.001+01:00

Post profetico scritto il 22 notte

foto by krisdecurtis

Oggi voglio scrivere del Natale...
Che originalità!
(di cosa volete che vi parli? di costumi da bagno?)
Ma non del Natale, di una parte del mio Natale, quello di casa mia (o meglio quello di quella che una volta era casa mia).

Son appena tornata a genova dopo due mesi di assenza
(risparmiamo i dettagli deliranti del viaggio)
ad accogliermi c'era una ridente città sotto la pioggia e il mio papà/facchino pronto a trascinare i miei bagagli finoa casa... ma c'era soprattutto una sorpresa

L'ho avvertita sin dall'ingresso... vedevo le luci colorate proiettate sui muri del corridoio ma pensavo all'albero, piano piano avvicinandomi.. ecco.. l'odore del muschio, il rumore dell'acqua che scroscia... il nostro presepe!!!

Davanti al camino, con le casette di sughero, le statuine del bisnonno, la segatura, il muschio, i sassi e i rami... e l'acqua vera che scorre per un fiume fino a un laghetto!
Erano almeno cinque anni che Matteo non faceva più il presepe... e vederlo così è davvero magico.

In casa mia l'albero non è quasi mai esistito, a Natale il presepe diventa il centro della casa, ravviva la sala e la abita invogliando noi a fare altrettanto: insieme, sul divano, in silenzio... a leggere (magari col sottofondo di papà che russa) (ricordo che in casa mia non è mai esistita la tv) oppure da soli, come me ora, quasi al buio.. le luci verdi, rosse, gialle, blu lanciano bagliori intermittenti... una sola è fissa: la capanna.

E' bellissima: tutta in sughero, con le quattro statue immerse nella segatura... fuori il vento soffia impetuoso, ma qui dentro regna la pace... al centro c'è uno spazio vuoto... manca il bambino... ecco... l'attesa...

Attesa.. che parola.. quante attese, attese vane, attese cieche, attese speranzose, attese deluse, attese ripagate, ma anche cose non attese...
e ora... Cosa sto attendendo?

non lo so... se dovessi dire... in questo Natale sono felice (sicuramente più dell'anno scorso) vedo all'orizzonte un paio di bei doni e alcuni sono già arrivati.

Ma in fondo, non siamo sempre un po' in attesa?

Finding Neverland

2007-12-18T00:31:00.001+01:00

his little hand
Inserito originariamente da Lomax65

I bambini non dovrebbero dormire mai,
si svegliano più vecchi di un giorno
e, senza che uno se ne accorga,
sono cresciuti

L'importanza della coperta

2007-12-03T18:14:00.000+01:00

Fuori: nebbia e gelo
Nel mio bunker Bolognese: 23 gradi

D'inverno è bello stare in casa...
la mia casetta è più bella e accogliente d'inverno,
sul divano c'è sempre qualche amico di passaggio (almeno per un paio d'ore)

d'inverno è bello sonnechiare sotto una coperta
chiacchierare, bere un the, fumare una sigaretta...
guardare un film o leggere un libro...

ecco ad esempio un libro sulla propria città

Vi devo troppo consigliare "Mi sono perso a Genova" di Maurizio Maggiani..
bellissimo, poetico, reale...
per me, genovese in esilio, un libro in cui riscoprire pagina per pagina gli odori, i rumori, i sapori della mia amata città... e i particolari, le rughe e le mani callose dei veri genovesi...
le pietre e il cemento, le colline e il mare...

ma anche i personaggi che la popolano,
le stranezze e vizi...
Mafalda (o Merina) che semina le sue M graffittate per tutta Genova,
il Barone, quello che sta in stazione con la voce da gracchiante, quello che fa il megafono ma che in realtà è un pittore...

il tutto accompagnato da splendide fotografie...

Ecco d'inverno è bello fare queste cose...
come si fa a preparare due esami?

Mio fratello è figlio unico

2007-11-23T01:15:00.000+01:00

Domani è il grande giorno...
non ci credo ancora

pensavamo non sarebbe mai arrivato
e invece accoci qui....

mio fratello si laurea
lui che sembrava non riuscire più ad aver nulla a che fare con i libri, ma soprattutto con i prof,
lui che ama la sua professione e smania di lavorare
lui che lunedì andrà a far domanda per il concorso al san martino....
lui

il mio tatone
il mio tenero appoggio
il mio eroe
il mio ammiratore
il cocciuto compagno prima di giochi poi di litigate

così forte e affidabile
così sicuro ma anche così fragile
così profondo
a volte misterioso
ma a me spaventosamente chiaro

la persona che mi ha preso in braccio tremante appena nata
e sino all'età di vent'anni

lui che mi faceva fare i giochi da maschi e mi impiccava le barbie
lui che mi faceva arrabbiare perchè vinceva sempre
lui che mi chiedeva i consigli con le ragazze

lui che mi conosce così tanto senza che io ormai gli dica nulla
pur non avendogli più detto nulla da anni

lui che ha la capacità di farmi incazzare come pochi
lui che però c'è sempre per me
lui che ha visto tutte le cadute dei miei primi 19 anni di vita

l'unico ragazzo di cui io mi sia veramente fidata

lui che da un anno è figlio unico
lui che vive nella nostra città natale
lui che da un anno sento al massimo una volta ogni 10 giorni
lui che ho visto per una trentina di ore in tutto l'ultimo anno...

lui domani si laurea
e io?

io domani parto per Napoli....
un convegno, data decisa da tempo...

vi assicuro che rileggendo questo post ora mi sento una merda...

Happy birthday to you!!!!

2007-11-16T12:07:00.000+01:00

Che dire?

Solo Auguri sorellina!!!!!

ps: oggi è il compleanno della mia betty

Avere 20 anni (oggi)

2007-11-14T10:34:00.000+01:00

Figlio chi t'insegnerà le stelle
se da questa nave non potrai vederle?
Chi t'indicherà le luci dalla riva?
Figlio, quante volte non si arriva!
Chi t'insegnerà a guardare il cielo fino a rimanere senza respiro?
A guardare un quadro per ore e ore fino a avere i brividi dentro il cuore?
Che al di là del torto e la ragione contano soltanto le persone?
Che non basta premere un bottone per un'emozione?
Figlio, figlio, figlio, disperato giglio, giglio, giglio
luce di purissimo smeriglio, corro nel tuo cuore e non ti piglio
dimmi dove ti assomiglio figlio, figlio, figlio
soffocato giglio, giglio, giglio, figlio della rabbia e dell'imbroglio,
figlio della noia e lo sbadiglio,
disperato figlio, figlio, figlio.

Figlio chi si è preso il tuo domani?
Quelli che hanno il mondo nelle mani.
Figlio, chi ha cambiato il tuo sorriso?
Quelli che oggi vanno in paradiso.
Chi ti ha messo questo freddo nel cuore?
Una madre col suo poco amore.
Chi l'ha mantenuto questo freddo in cuore?
Una madre col suo troppo amore.
Figlio, chi ti ha tolto il sentimento?
Non so di che parli, non lo sento.
Cosa sta passando per la tua mente?
Che non credo a niente.

Figlio, figlio, figlio, disperato giglio, giglio, giglio
luce di purissimo smeriglio, corro nel tuo cuore e non ti piglio
dimmi dove ti assomiglio figlio, figlio, figlio
spaventato giglio, giglio, giglio, figlio della rabbia e dell'imbroglio,
figlio della noia e lo sbadiglio,
disperato figlio, figlio, figlio.

Figlio, qui la notte è molto scura,
non sei mica il primo ad aver paura;
non sei mica il solo a nuotare sotto
tutte due ci abbiamo il culo rotto:
non ci sono regole molto chiare,
tiro quasi sempre ad indovinare;
figlio, questo nodo ci lega al mondo:
devo dirti no e tu andarmi contro, tu che hai l'infinito nella mano
io che rendo nobile il primo piano;
figlio so che devi colpirmi a morte e colpire forte.

Figlio, figlio, figlio, disperato giglio, giglio, giglio
luce di purissimo smeriglio, corro nel tuo cuore e non ti piglio
dimmi dove ti assomiglio figlio, figlio, figlio
calpestato giglio, giglio, giglio, figlio della rabbia e dell'imbroglio,
figlio della noia e lo sbadiglio,
adorato figlio, figlio, figlio.

Dimmi, dimmi, dimmi cosa ne sarà di te?
Dimmi, dimmi, dimmi cosa ne sarà di te?
Dimmi cosa, dimmi cosa ne sarà di me?
(Roberto Vecchioni)

Lo so ho sbagliato, mea culpa...
L'ho fatto....
ho guardato porta a porta, la puntata sui ventenni...
Non ho saputo resistere, volevo sapere cosa avrebbero detto...
parlavano di noi ventenni? poco
soprattutto del delitto di Perugia (lasciamo perdere)
A parte l'insopportabile ottuso Vespa, l'onnipresente Crepet, una sequela di personaggi inquietanti (che davano tutta la colpa alle canne), i giovani in studio che definirli ipocriti è poco, i filmati rivoltanti... aparte tutto ciò qualcosa di buono ne è uscito...
un po' tramite le parole del rettore dell'università di Perugia, un po' da una discussione con Simona, un po' dalla canzone che ho scritto qui sopra.

E' così strano ascoltare una canzone scritta da un 50enne (nel 2002) e ritrovarcisi così... la cosa strana è che io mi rispecchio in quelle parole ma non dalla parte del figlio, da quella del padre...
esatto
e mi rivolgo un po' ai miei coetanei, un po' ai sedicenni... e un po' a me stessa...
ma perchè questa lucidità?

credo che le cose sis tiano davvero accelerando...
ccredo a che vent'anni non sia più tutto intero come diceva Guccini, a vent'anni non è tutto chi lo sa....
di cose ne sappiamo, abbiamo mille informazioni, mille esperienze possibili... il problema è orientarsi, a volte ci perdiamo, a volte affoghiamo, a volte per paura non scegliamo nulla...
Ecco cosa contraddistingue la nostra generazione, non solo la noia, l'apatia o la mancanza di chissà quali valori: la paura... l'insicurezza...

Non abbiamo grandi speranze,
siamo abbastanza pessimisti,
quando abbiamo una speranza sappiamo che le difficoltà saranno enormi
siamo coscienti di come funziona il mondo
quel mondo che ci ha cresciuti come dei materialisti disillusi...

è triste sì

ogni atto che ci possa avvicinare a qualcosa di più spirituale, emozionale, culturale... tutto è misurato a seconda della sua utilità nel raggiungere uno scopo pratico...
non appreziamo praticamente nulla di stupendamente effimero e completamente inutile...

anche il nostro divertimento è malato
non per l'alcool o le droghe (non solo)...
ma perchè è un must
un obbligo
DEVI DIVERTIRTI
sennò hai qualcosa che non va, che vita schifosa...
hai passato tutta la settimana a casa?
sei malato?
(lasciamo perdere che la maggior parte delle volte manco ci si diverte così tanto)

Siamo ancorati a un presente materialista o a un futuro prossimo individuale...
le speranze, i sogni...
l'essere "stupidi davvero"
volati via
spazzati da un mondo che ci parla di disoccupazione, pensione irraggiungibile, crisi, collasso ambientale....
siamo merci
che stanno imparando a vendersi sul mercato....
chi ci vuol comprare?
non costiamo molto...
ormai siamo vecchi

Dell'interreligiosità

2007-11-09T10:07:00.000+01:00

Cristiani: "Ciò che volete che gli uomini facciano a voi, anche voi fatelo a loro" o "Ama il prossimo tuo come te stesso"

Musulmani: “Nessuno può essere credente fino a che non ama suo fratello come se stesso.”

Buddisti: “In cinque modi un vero leader deve trattare i suoi amici e dipendenti: con generosità, cortesia, benevolenza, dando loro ciò che si aspettano di ricevere ed essendo fedele alla sua parola.”

Induisti: “Non fare agli altri ciò che se ti venisse fatto, ti causerebbe dolore”

Taoisti: “Considera il successo del tuo vicino, come tuo proprio, ed anche il suo male come se fosse anche tuo”.

E dove sta tutta questa grande differenza?

Ma guarda te....

2007-11-02T20:12:00.000+01:00

Ma se fossi stata io
e non Giovanna Reggiani si sarebbe mosso lo Stato?

La mia testa corre

2007-11-02T11:31:00.000+01:00

In questi due giorni ho fatto molte cose importanti.... senza uscire di casa (se non per buttare la spazzatura e comprare il prosciutto cotto dal pakistano)

Innanzitutto ho vomitato per 12 ore... indigestione? intossicazione alimentare?
boh
e poi sono stata un po' in casa con me stessa...
ho riflettuto, ho ricordato, ho analizzato, ho scoperto e capito varie cose...
ma soprattutto ho ripreso contatto con me, con la me vera, con la me che esiste da 20 anni, non quella nuova ma quella che ascolta i vinili, quella che legge sul divano, quella che scrive, quella che impasta, quella che lavora ai ferri... quella che....
ho letto, non ho mai tempo di leggere....
e la sera ho intrapreso un'amplia dissertazione politica e sociologica con eleonora e jacopo
e mi sono sentita serena...

ho ripensato all'ultimo periodo in cui mi sono sentita così serena... boh... ce ne son tanti....
no no no...
l'ultimo periodo più lungo di una settimana....
tre anni fa almeno....

mille cose sono cambiate
io sono sicuramente cambiata
ma ho bisogno delle stesse cose
basta emozionalità altalenante, soggetta agli altri
basta frustrazione per non esser riconosciuta per quello che sono
basta trip che mi lasciano a vegetare davanti a uno schermo,
basta cazzate alla dawson's creek...
le lascio a chi non sa fare altro
chi butta via l'età migliore

io ci sto stretta
la mia testa corre
e può correre da sola o con altre teste che corrono
voglio cose concrete
voglio emozioni vere e durature
voglio sentimenti sinceri
voglio pensieri profondi

voglio la vita vera, autentica
quella che mi costringe a dare sempre il meglio di me...
anche a costo di restare un po' più sola

Protect me

2007-10-13T15:25:00.000+02:00

photo by Aemameth

E' inutile....
non è sessismo...
anzi

ma noi donne in certi momenti abbiamo bisogno di protezione,
di un uomo che ci protegga,
ci faccia sentire accudite
che sia il nostro uomo
che sia un amante
che sia un amico
non importa....
basta che ci sia al momento giusto

non so perchè ci capita
ma siamo più soggette a sentirci aggredite
forse è solo una questione di carattere
ma io, anche quando sono forte e mi difendo, mi sento sempre un po' violata

quando un uomo è sleale
o violento
quando non riconosco la persona che ho davanti
ho paura
mi sento totalmente indifesa di fronte a questo
e, come da un cassetto nascosto del mio corpo, si fa strada l'ancestrale paura della violenza
la casa vuota diventa minacciosa
la voce mi si ferma in gola
i muscoli paralizzati...

solo una volta la paura è andata molto vicina al concretizzarsi
il più delle volte, passato questo momento, è comparso affianco a me un altro uomo
il mio uomo, o un amante, o un amico...
quelle volte tra quelle braccia o nelle parole mi sono abbandonata
mi sono lasciata proteggere....

sorrido al pensiero di loro
sorrido al pensiero di te
che oggi mi proteggi

photo by Pensiero

Del sentimento

2007-10-09T15:20:00.000+02:00

E' dal 28 settembre che non scrivo...
niente
non una parola su Parigi (per quello potete vedere Fuori)
non un accenno all'inizio delle lezioni
non una parola su Simona, la mia nuova coinquilina,
non una sulla mia ritrovata pazza Ele,
nè sulle bimbe, mia croce e mia gioia
nè sul fatto che sarò una giovanissima Bageera,
nè su mio fratello che finalmente si laurea,
nè sul ritorno del folletto,
nè sul mio nuovo amore (vi do un aiuto è composto da un cerchio e da una puntina)

perchè?
forse semplicemente perchè ci sono troppe cose da dire...
e perchè vorrei riuscire a dare un taglio meno intimista a questo blog

di cosa scrivere dunque?
della cosa più intima ma più universale di questo mondo... i sentimenti...
i sentimenti, quelli che fanno fare le cose più pazze, ma ache regalano anche i momenti più belli...
quelli che non fanno mangiare o dormire, quelli che fanno saltare di gioia, quelli che cambiano le persone, quelli che quando mancano spaccano il cuore, quelli che ti fanno alzare nel cuore della notte e correre da qualcun altro... quelli che... beh lo sapete anche voi...
quelli...
fiducia, amicizia, amore

Fiducia: sentimento che spesso sorge spontaneo ma che si merita, si conferma e si rafforza col tempo....
non so perchè ma io ispiro fiducia,
sono considerata una persona decisamente affidabile... (beata incoscienza) nel lavoro, nello studio, per la casa, per l'educazione dei bambini...
a volte tutta questa fiducia mi mette a disagio, a volte mi stufo di essere quella affidabile, quella con la testa sul collo, quella forte, che non ha mai bisogno di aiuto.
Al contrario io non sempre riesco a dare fiducia... mi blocco, ho paura... paura della ferita....
è un blocco iniziale, che però una volta superato mi lascia totalmente in balia della mia fiducia e lì se arriva la ferita... beh è dura, davvero.

Amicizia: parola davvero complessa... non ho mai avuto molti amici, nè compagnoni nè amici veri... di solito mi trovo meglio con gli uomini che con le donne (anche se le mie amiche più strette sono appunto amiche) ma non credo molto nell'amicizia uomo-donna... a me è andata bene poche volte (e di solito i ragazzi erano gay)... forse questa volta andrà meglio...

ma non è dell'amicizia che volevo parlare... ma dell' Amore
non l'amore passionale, nè tantomeno l'amore romantico... no per quello ci sono già mille canzoni, libri film, spettacoli e quant altro...
voglio parlare di un amore molto vicino all'amicizia, un amore che nasce dall'amicizia...
non so se si chiami amore o sia la vera amicizia (e il resto che noi chiamiamo amicizia in realtà sia solo piacere di frequentarsi)... di certo è un sentimento che non si esprime facilmente senza imbarazzi (anche perchè spesso coinvolge persone dello stesso sesso)... non si può dire "ti amo" perchè sennò sembra qualcos altro, e il "ti voglio bene" sembra fin troppo banale...
ma parlarne non sempre serve: si sente...
è quella confidenza infinita, quella fiducia a volte quasi cieca... sì è anche un po' di cecità circa i difetti dell'altro... o per lo meno una profonda accettazione...
è comunanza di spiriti, di sentimenti e ritmi, un'armonia spontanea...
è dipendenza reciproca... è desiderio profondo di stare insieme...
è comprensione... è irreale...
è un dono che non tutti ricevono.

beh sapete già di chi sto parlando....
mi manchi sorellina....

N°24

2007-09-28T00:12:00.000+02:00

Il cielo era grigio... un grigio pesante, poteva sentire l'umidità salire.
Si trovò a fare una scommessa con se stessa: 5 minuti.
Sì, si dava 5 minuti.

3 minuti più tardi le prime gocce.
Affrettò il passo. I suoi piedi andavano sempre più veloci: due macchie color pavone sul pavè, le scarpe rosse, di vernice, ticchettavano sul marciapiede.
Le gocce erano sempre più consistenti.
Vetrine, vetrine, ancora vetrine, una porta.
Un piccolo locale fumoso. Mattoni scuri e pesanti tende di velluto rosso.
Appena in tempo.

Guardò la sua immagine riflessa su un vecchio specchio.
Aveva gli occhi grandi. Due fari, le avevano sempre detto, grandi e grigi come l'acqua del mare sotto un temporale. Ed era proprio un temporale quello che si stava scatenando fuori.
Si sedette a un tavolino vicino alla vetrina, con sollievo. Ordinò un caffè e si guardò intorno.
Era un piccolo locale frequentato dai ragazzi dei licei lì affianco. Pian piano cominciarono ad arrivare in gruppi chiassosi e bagnati; si ritrovò a pensare ai tempi del suo liceo: il bar, il caffè, le sigarette...

Diede un'occhiata in strada: figure piegate contro il vento e la pioggia affollavano il marciapiede.
La sua attenzione fu attirata dalle due vetrine di fronte a lei... Uno rosa e uno nero, un negozio di abiti da donna e uno di scarpe, in mezzo un portone N°24.
I due negozi erano deserti: troppo cari per lo shopping annoiato dei turisti, troppo piccoli per rifugiarsi dal temporale.
Nel negozio rosa una ragazza sola, bionda, vestiti classici ma alla moda, ripiegava un maglioncino rosso già perfettamente ripiegato: aspettava.
Nel negozio nero un ragazzo, solo, capelli lunghi e scuri, ricci, camicia nera, seduto dietro al banco, con le mani giunte sotto il mento guardava lo schermo del computer: aspettava.
Le luci del negozio rosa e i poster del negozio nero davano alla scena un tocco di malinconia.
Si accorse che il ragazzo la fissava: uno sguardo penetrante e al tempo stesso assente. Arrossì e abbassò gli occhi.
Non che le mancasse il coraggio, in realtà non era timida ma... era stata colta in errore, aveva violato inconsapevolmente la sfera di reciproca indifferenza.
Tornò a guardare il negozio rosa...

Arrivò il suo caffè, ringraziò e versò lo zucchero nella tazzina. Sorseggiando si trovò a immaginare una storia per que due negozi, per quei due ragazzi.... Si sentì di nuovo molto stupida. Le sarebbe piaciuto, a fine giornata, vederli tirar giù le seracinesce, darsi un bacio ed entrare in quel portone n°24.

Tornò a guardare il negozio nero.
Ora il ragazzo canticchiava muovendo le dita a tempo. Dalla vetrina non poteva sentire la musica e la scena la colpì appunto nella sua tacita e comica semplicità.
Incontrò lo sguardo del ragazzo: ora era lui ad abbassare gli occhi, ma nel farlo sorrise e la guardò di nuovo.
E fu di nuovo il viso di lei a tingersi di rosso sotto il suo sguardo spavaldo.
Non si era mai considerata attraente, anche se a volte qualcuno l'aveva fatta sentire bella.

Frugò nervosamente nella borsetta, afferrò il tabacco e si girò una sigaretta.
Rialzò lo sguardo: il ragazzo era impegnato, finalmente c'era un cliente.
Si sedette più comoda e si abbandonò al piacere del fumo, una boccata dopo l'altra. Ogni volta che si rilassava così fumando pensava che non sarebbe mai riuscita a smettere: perchè privarsi di quell'attimo di pacifico piacere?

Rimise a fuoco la scena di fronte a sè: il cliente se n'era andato, non aveva comprato niente. Il ragazzo sistemò le scarpe, fece un giro nel negozio e tornò al suo posto.

Spense la sigaretta e guardò l'orologio... era ora di andare.
Prima però doveva fare un salto in bagno. Si alzò, prese la borsa e seguì le frecce nei meandri del locale. Fortunatamente il bagno era lindo e splendente. Si lavò le mani e diede un'altra occhiata alla sua immagine nello specchio.
Si sistemò i capelli, fece una smorfia e un sorriso. Provò un saluto amichevole con un cenno della mano e tornò sui suoi passi.
Mentre ancora si avviava al tavolino per recuperare le sue cose, gettò un'occhiata verso il negozio nero... Il ragazzo non c'era più.
Al suo posto una ragazza bionda in tuta.

Delusa abbassò lo sguardo sul suo tavolino, le sue cose erano ancora lì, ma c'era qualcosa di strano: al centro della tovaglia c'era un cd, bianco, senza custodia: solo una scritta, in nero a caratteri grandi scritti a mano "Black".
Un pensiero la colpì e il sorriso esplose spontaneo, guardò con complicità e soddisfazione il negozio nero.
Pagò e uscì.

Il temporale era finito e il sole stava già facendo capolino tra i nuvoloni ora candidi.
Si trovò a camminare per quella strada ormai così nota con uno spirito diverso, gioioso e un sorriso stampato in volto.

Arrivò di fronte a un cancello, il cortile era affollato di bambini vocianti, un tramestio di giacche e cartelle.
Una bambina bionda, con grandi occhi azzurri, stava immobile al centro di tutto quel frastuono.
Improvvisamente si mise a correre nella sua direzione, le saltò al collo, la baciò e urlò "Ciao mamma!!!"

Parigi, 13 settembre Canal St. Martin

2007-09-13T20:17:00.000+02:00

Strana e meravigliosa e' la vita.
Proprio quando non ti aspetti nulla arriva una brezza, uno scossone, un incontro:
un folletto di energia.

E' bello lasciarsi andare, comportarsi in maniera istintiva, magari anche non "politically correct".
Pochi capiranno, che importa?
le persone giuste capiranno.

Ma ancora piu' meraviglioso e' scoprire in un altro essere quelle caratteristiche e quella testa che credevi fossero appannaggio di uno solo.
Da speranza.
Fa capire che non devo accontentarmi o rassegnarmi, che le cose piu' belle mi capitano quando rischio e metto in gioco tutta me stessa.
Quando (come direbbe qualcuno) lascio brillare la mia stella.

E allora si scoprono affinita': di energia, di sensazioni, emozioni... affinita' fisiche e intellettuali.

Il mondo e' grande e la vita e' lunga....
guai a chi si spegne, a chi si chiude...

Il viaggio e' mio e solo mio,
ma e' bello scoprire sempre nuovi compagni di viaggio,
anche solo per una manciata di ore.

Bon voyage a tutti voi (sperando che si scriva cosi')

This is a V-Day

2007-09-09T16:33:00.000+02:00

I tg non ne parlano (solo il tg 3 ha fatto un servizio del cazzo che lasciava, come al solito, più spazio alle polemiche dei politicanti che non alle parole importanti che si sono dette o alle parole del popolo sceso in piazza).

I giornali ne parlano male perchè la categoria si sente offesa dalle parole di Grillo.

Fattosta che migliaia di persone di ogni età e schieramento sono scese in piazza, senza bandiere, per farsi sentire.

Per ricordare ai politicanti che loro sono i nostri dipendenti, che dovrebbero pensare al bene del paese e non di poche aziende o di se stessi, che dovrebbero essere i cittadini migliori del paese a governare e non una banda di ladri.
Per dire che siamo stufi.

Per guardarsi in faccia e vedere negli altri la stessa voglia di pulizia e giustizia. E così è stato... ed è stato bellissimo.

Questo era un popolo....
ma l'Italia "che conta" non è capace di ascoltarlo...
quanto potrà andare avanti questa situazione?

Settembre

2007-09-01T13:38:00.000+02:00

Giuro che sul treno mi impegnerò a scrivere un bel post....

intanto.... siamo a settembre e ritrovo più vera che mai questa frase:

Settembre è il mese del ripensamento sugli anni e sull' età,
dopo l' estate porta il dono usato della perplessità...
Ti siedi e pensi e ricominci il gioco della tua identità,
come scintille brucian nel tuo fuoco le possibilità...
(Francesco Guccini- Canzone dei Dodici Mesi)

E' nato!!!!

2007-08-30T11:40:00.000+02:00

E' nato un nuovo blog.... un nuovo progetto..... un esperimento

E' un blog a sei mani, il blog di tre studenti fuori sede
un blog per parlare della vita tra Bologna, Parigi e Santiago.

Partirà pian piano, ma per ora abbiam rotto il ghiaccio

Andate a vederlo!

Il nome è Fuori

The last one?

2007-08-06T11:52:00.000+02:00

Breve ritorno di una settimana a casa...
passati i campi scout e due settimane di lavoro mi attende la Sardegna

ma oggi

oggi è un giorno particolare

è il mio rpimo giorno fuori dal clan...
ho preso la partenza
ho concluso un cammino di 12 anni

ieri è finita la route
come tutti i campi lascia dietro di sè una grande malinconia
svegliarsi la mattina nel proprio letto soli
cercare ancora con lo sguardo un qualche compagno di tenda....
camminare a piedi nudi sul pavimento di pietra, silenziosamente
cercando una presenza

negli occhi, sulla pelle e nelle ossa ancora i segni della route
il peso dello zaino che sega le spalle
il sole che ustiona
ma anche l'aria, il vento, la luce,lo spettacolo
e quella luna grande e luminosa come un faro puntato contro il monte....

la condivisione con gli altri
la condivisione totale
di fatica e difficoltà,
ma anche di soddisfazioni e gioie
risate e lacrime....

mi mancate già ragazzi

e mi mancherete sempre più....

Buona Strada

2007-07-14T10:59:00.000+02:00

Mi sono rotta i coglioni.
Di avere l'umore altalenante
Di esser felice e soddisfatta al massimo per un giorno
Stufa che il mio umore dipenda così spesso da uomini
Stufa di trovare sempre uomini che hanno paura.
Paura dei loro sentimenti
paura del giudizio altrui
paura dei risvolti di una relazione un pochino più seria.

Voglio anche io un uomo che mi guardi di nuovo con adorazione
che metta la sua giacca sulle pozzanghere del mio cammino.
Non lo merito forse?

Pensavo di averlo trovato.
Ma forse anche lui ha troppa paura.
Forse ne ha più di tutti gli altri.

Perchè non riesco a dettare io le condizioni della mia vita?
A decidere io chi, quando, come e perchè?

E invece prego e faccio persino i capricci
metto il mio orgoglio sotto le scarpe, regolarmente

Odio e mi odio per questo

photo originally uploaded by confusedivision

Fugaci apparizioni

2007-07-14T10:57:00.001+02:00

_ In absentia _
Originally uploaded by NuageDeNuit

La mia estate di lavoro e viaggio è già cominciata...
e mi porta lontano dal pc
(una settimana ancora dalle bimbe, poi i lupetti, la route, la sardegna, liguria, Parigi)

sarò quindi decisamente incostante..... (anche se non abbandonerò del tutto la nave)
vi auguro già ora buona estate e buone vacanze....

A presto

Quando sarò capace di amare

2007-07-05T11:08:00.000+02:00

Mi sta ritornando la passione per Gaber

Quando sarò capace d'amare
probabilmente non avrò bisogno
di assassinare in segreto mio padre
né di far l'amore con mia madre in sogno.

Quando sarò capace d'amare
con la mia donna non avrò nemmeno
la prepotenza e la fragilità
di un uomo bambino.

Quando sarò capace d'amare
vorrò una donna che ci sia davvero
che non affolli la mia esistenza
ma non mi stia lontana neanche col pensiero.

Vorrò una donna che se io accarezzo
una poltrona, un libro o una rosa
lei avrebbe voglia di essere solo
quella cosa.

Quando sarò capace d'amare
vorrò una donna che non cambi mai
ma dalle grandi alle piccole cose
tutto avrà un senso perché esiste lei.

Potrò guardare dentro al suo cuore
e avvicinarmi al suo mistero
non come quando io ragiono
ma come quando respiro.

Quando sarò capace d'amare
farò l'amore come mi viene
senza la smania di dimostrare
senza chiedere mai se siamo stati bene.

E nel silenzio delle notti
con gli occhi stanchi e l'animo gioioso
percepire che anche il sonno è vita
e non riposo.

Quando sarò capace d'amare
mi piacerebbe un amore
che non avesse alcun appuntamento
col dovere

un amore senza sensi di colpa
senza alcun rimorso
egoista e naturale come un fiume
che fa il suo corso.

Senza cattive o buone azioni
senza altre strane deviazioni
che se anche il fiume le potesse avere
andrebbe sempre al mare.

Così vorrei amare.

(Giorgio Gaber)

Un altro volo

2007-07-03T09:48:00.000+02:00

attutito da mani di angeli

scusa se non ho capito davvero
scusa se non ho fatto abbastanza
scusa se non ho espresso chiaramente i miei pensieri e i miei sentimenti

grazie non so a chi per avermi dato un'altra possibilità
grazie non so a chi per avermi donato la speranza di non vederti immobile per tutta la vita
grazie non so a chi per le lacrime che hai versato sentendo il mio nome

ora voglio solo rivedere il tuo sorriso

photo originally uploaded by Konrad

Come un'opera di teatro

2007-06-29T14:28:00.000+02:00

Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa piacere cosi come sei!
Quindi vivi, fai quello che ti dice il cuore, la vita è come un'opera di teatro, che non ha prove iniziali: canta, balla, ridi e vivi intensamente ogni giorno della tua vita prima che l'opera finisca senza applausi...

"Charles Chaplin"

A volte ritornano

2007-06-20T15:11:00.000+02:00

Mi sono presa un po' di pausa... tre giorni sui colli
in silenzio nel verde
per pensare, per capire, per capirmi
per fare il punto della situazione...

Un silenzio duro
all'inizio angosciante
poi sempre più accogliente

la città là in basso, così piccola e distante
così silenziosa e pulita

e poi....

e poi mare

un ritorno
come nel grembo materno
(anche il mare qui in riviera romagnola fa schifo)

il sale sulla pelle
nuotare, nuotare
sentire il corpo senza peso
diventare un tutt'uno con l'acqua

e il sole
il sole sulla pelle
una sensazione di benessere
sento le ossa asciugarsi
la pelle riprendere vita.....

il mare fa miracoli su me e il mio umore...

se poi ci aggiungi in compagnia della mia sorellina e del nostro cavaliere....

risultato?

dopo un anno eccomi di nuovo scalza a ballare sulla spiaggia
ballare ballare
fino allo sfinimento

correre verso il mare
correre a fatica nella sabbia

e senza pensarci
via
via i vestiti
via in acqua
via al bagno notturno

come due bimbe
come due pazze
come due ragazze che finalmente si sentono libere....

ne avevo bisogno.....

davvero

grazie

Towanda.... Ovvero quando è troppo è troppo

2007-06-11T16:28:00.000+02:00

(consiglio. guardate "Pomodori verdi fritti")

Io non sono una persona collerica.... beh non troppo

di solito non mi arrabbio, tendo a tenermi le cose dentro,
nelle discussioni spesso mi faccio sopraffare
cerco di capire gli altri e trovare delle motivazioni alle loro azioni
tento anche di mettermi in discussione (beh qui dipende)

Ma quando è troppo è troppo...
e allora scoppio

confesso in questi giorni ho ceduto a due intemperanze...

ho tirato una sberla (anche bella forte) ad una persona
e ne ho cacciata una di casa....

Di solito non sono questi miei metodi... almeno non normalmente
ma quando ci vuole ci vuole...

la sberla era un richiamo per quella persona... un avvertimento di disapprovazione, un modo per richiamarla ad avere più rispetto per sè...

la cacciata era per me... per il rispetto di me stessa...

perchè c'è un limite
un limite di rispetto e decenza
e non posso sempre assecondare, perdere tempo e testa per cazzate...

no... io non amo circondarmi di persone che addirittura mi assecondino... ma che mi rispettino...

ogni tanto abbasso la testa...
ma so anche rialzarla...

se così non fosse sarei ancora a Genova a piangermi addosso
invece sono qui...

e se le cose stanno così...
beh imparerò a essere più stronza....

Inversioni : "anauanauai"

2007-06-10T14:56:00.000+02:00

Sono strani tempi strani tempi e strane generazioni
Il ritmo è frenetico, i tempi vengono bruciati con facilità, le mode si susseguono una più assurda dell'altra...

Ma ogni tanto capita qualcosa che ti fa fermare a riflettere...
a volte si notano delle stranezze... delle dissonanze
addrittura si arriva allo scambio dei ruoli...

sì è quello che ho notato in questi giorni
uno scambio di ruoli

Vent'enni (e ventitreenni) che hanno una vita sentimentale degna di Dawson's creek....
atteggiamenti e gesti degni di un qualsiasi sedicenne
Lui ama lei che però non ama lui ma si vede con l'altro che però vorrebbe di più e ne parla all'amica di lei che nel frattempo si vede in segreto con un terzo a cui però prima piaceva lei...

Quindicenni disillusi e incapaci di innamorarsi o di fidarsi di una persona
quindicenni che tornano a casa allle tre di notte, bevono come spugne, fumano fino allo sfascio e ridono se due amici "per scherzo" gli infilano delle paste nel bicchiere...
quindicenni che si sentono dei fighi, non guardano in faccia a nessuno e non riconoscono alcuna autorità

Io, da brava Jen ormai davvero vent'enne, riguardo i tempi dei miei quindici anni e resto perplessa....
possibile che in cinque anni si crei questo abisso?

Ma possibile anche a vent'anni restare ancora invischiati nei giochini adolescenziali del tu hai detto a lui, ma tu hai detto a lei... etc etc?

Resto perplessa.... decisamente perplessa

PS: la foto dimostra che... non tutti i quindicenni sono come sopradescritto
colonna sonora: Paula Cole "I don't wanna wait"

Tensione

2007-06-01T14:45:00.000+02:00

tra un'ora ho un esame....

dove sono?
in aula pc....

cuffie nelle orecchie e foto che scorrono

che esame è?
sociologia

su cosa è?
non mi ricordo....

sono in acido, in tensione.... ho la testa vuota
un po' di ansia c'è....
ma si allontana con la musica...

L'incoscienza raggiunge livelli galattici

colonna sonora: Clap Your Hands Say Yeah "The skin of my Yell.."

Dell'umore: serenità

2007-05-28T18:54:00.000+02:00

Oggi ha piovuto oggi ha piovuto molto forte... e poi è comparso il sole
come in questi miei giorni

Inconsciamente oggi mi sono sentita serena... a tratti proprio felice...
non so perchè
forse per tante piccole cose, tanti tasselli che compongono il lato più bello della mia vita attuale...
Gli amici, vecchi e nuovi...
le nuove conoscenze,
Betty,
le bimbe....

per cose importanti
come rapporti che ritrovano equilibri
o come i ricordi ormai indolori

e anche per cose semplici:
un incontro inaspettato ma quasi immaginato
l'abbraccio di betty
le risate di Viola
le chiacchiere con Ilaria sedute sul pavimento
la dedica di Barbara
il pranzo in compagnia
un'affettuosa gentilezza....

la musica nelle orecchie...
l'aria più frizzante...
il sole che si fa strada tra le nuvole..
gioco con l'ombrello mentre cammino....

esattamente un anno fa ero sulle alture di Genova...
era notte ai miei piedi mille luci...
e il mare nero

la persona che era con me, sapendo che avevo deciso da poco di cambiare città,
mi disse: "Guarda che cosa lasci"
il cuore mi si strinse nel petto....

e ora eccomi qui.....
respiro lo stesso a pieni polmoni....
anche senza un pezzettino di cuore...

Venerdì ho un esame....
questa leggerezza è serenità o incoscienza?

Discusssioni

2007-05-25T13:31:00.000+02:00

() originally uploaded byGìpics

Odio discutere

soprattutto con gli uomini....

Non riesco mai a esprimere davvero i miei pensieri
a dire tutto
e a imporre la mia idea

alla fine mi viene da piangere per la rabbia
e la rabbia aumenta perchè non posso piangere....

e così mi ritiro...

incazzata con lui, con me, con il mondo.....

era quasi un anno che non succedeva.....

su questo non sono cambiata

vedi flickr

21

2007-05-22T14:04:00.000+02:00

E' sardo
è simpatico
è buffo
è un figurino
è decisamente fotogenico
è abbronzanto
ha una "chioma fluente"
parla un po' come willy
è un secchioncello
è un raccomandato
è un giocoliere
nonchè un valente musico
ha un'alta concezione di sè...
ma anche un vasto fanclub

Ma chi è?
Ma chi è?

(Ufo robot!!!!)

Auguri Pitch

Sentirsi a casa

2007-05-14T03:18:00.000+02:00

Presa da una frenesia notturna di ordine e pulizia ho messo a posto gli ultimi sacchi di vestiti portati da casa da mio fratello

Mi sono fermata su un pensiero...

Alla fine mia madre mi ha mandato tutti i miei vestiti....

In questa casa ci sono ormai tutte le mie cose.... (a parte i libri che non ci stanno)
tutte le cose che hanno significato per me...

anche quella gonna che porto da sette anni ormai... e che era di mia madre...

è strano come in pochi metri si possano chiudere le tracce più materiali di 20 anni di vita... o per lo meno degli ultimi 10...

Con questo pensiero in testa guardo la mia casetta che mi pare sempre più mia...

Sono cattolica.... e sono di sinistra

2007-05-13T20:10:00.000+02:00

Berlusconi: "un cattolico non può essere di sinistra"

Povia: "Bisogna vietare il divorzio a chi ha i figli piccoli"

Concita de Gregorio: "Bagnasco è Genova"

Vauro e Rivera terroristi....

No comment

Dell'ipocrisia: perbenismo italiano

2007-05-12T13:40:00.001+02:00

for Louise
Originally uploaded by moucri.

Scena 1
Ambientazione: L'altra sera festa ai giardini Margherita
Personaggi: Ele, la sua coinquilina americana Jamie e un'amica norvegese.

Sparse per il parco si notano alcune prostitute...
Jamie rimane stupita nel vedere prostitute così giovani e carine... le ragazze così in America lavorano nei night....
Ele le spiega che quelle sono ragazze slave e che questa è una consuetudine tutta italiana

Una volante dei carabinieri passa senza fermarsi

L'amica norvegese è incredula.... in Norvegia avrebbero almeno chiesto i documenti, oppure in borghese avrebbero cercato di pizzicare qualche cliente...

Ele tace imbarazzata e la ascolta....

Commento:
siamo alle porte del Family Day
siamo alle porte di un grande evento, un evento che riporterà la moralità in questo paese degenerato....

come?
beh intanto difendendo la sacralità della famiglia....

sì ma quale famiglia?
l'unica che ci può essere per ora in Italia
quella eterosessuale....

possibilmente un po' tradizionale, con la mamma casalinga o donna in carriera ma perfetta a casa...
quella famiglia da Mulino Bianco, con mille figli ( mantenuti come non si sa) tutti belli e perfetti...
la famiglia del Natale e della Pasqua in chiesa, che si sente buona a date programmate
la famiglia dove i figli vanno al convegno di CL a Rimini o a fare servizio servendo ai tavoli a St Moritz,
la famiglia dell'armonia....

la famiglia dell'ipocrisia...

la famiglia dove i padri vanno a puttane,
le madri si fanno l'amante e si imbottiscono di psicofarmaci per essere all'altezza
i figli sputano al rom, trovano normale che gli si regali il mac per la promozione di terza liceo, hanno tutto e nulla, e si schiantano strafatti con la macchinina contro un albero perchè non riescono a provare emozioni vere...

Beh sicuramente una bella famiglia da difendere...
ma che importa....

in fondo la cosa più immorale e "contro natura" che possa esistere è riconoscere che chiunque sia legato da un sentimento di amore può formare una famiglia a prescindere dalle proprie inclinazioni sessuali...

Cosa c'è di più immorale dell'espansione di diritti fondamentali (non privilegi) anche alle coppie di fatto?

Cosa c'è di più immorale che vedere una coppia omosessuale finalmente come una coppia punto e basta?

Pensiero mio:
C'è il vedere sul marciapiede ragazzine, ragazze e donne disperate costrette a prostituirsi
e vedere la macchina della polizia che tira dritto (sta andando a difendere la case dei ricchi e di Prodi dal casino degli studenti... ma questo è un altro discorso)

questo mi disgusta....

ma disgusta anche i perbenisti del Family Day?
o forse loro sono in quella macchina scura che si ferma?

Credo nei cambiamenti

2007-04-24T02:27:00.001+02:00

Riguardando i vecchi post ho trovato questo....
il secondo post.. risaliva al 5 Marzo 2006

"""Questo per me è un periodo di grossi cambiamenti, non tutti belli, piacevoli e facili da affrontare, ma che altro posso farci?

Non so se qualcuno di voi si ricorda il pezzo del film Radiofreccia nel quale Stefano Accorsi dice "Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei riffs di Keith Richard, credo che ognuno si meriterebbe di avere un padre e una madre che siano decenti con lui almeno fino a quando non si sta in piedi, credo che c'ho un buco grosso dentro...."

Beh l'anno scorso io avevo provato a scrivere i miei "credo" e rivederli oggi beh mi fa sorridere

Credo in me stessa, c'è voluto un po' ma finalmente...
Credo nella mia famiglia, anzi credo nel loro affetto
Credo nella mia amica Marta che da tre anni è la mia migliore amica
Credo nelle persone, o almeno ci provo, perchè in fondo
hanno la mia stessa paura di non essere accettati, il difficile
è andare al di là della maschera
Credo nella bellezza della musica, perenne sottofondo della mia vita
Credo nella voglia di dare, di cambiare, di impegnarsi che a volte mi prende così tanto
Credo nelle soddisfazioni e nelle conquiste, ne sto ottenedo tante ora
Credo nel rispetto
Credo nei sogni, nei progetti che fanno sperare
Credo nei viaggi da sola col mio ragazzo che per ora sono solo un sogno
Credo nel mio ragazzo, Simone, il mio amore che mi ha cambiato la vita,
la persona con cui sto crescendo e con cui voglio continuare a camminare
in lui che mi rende felice.

Ora molti sono cambiati...

Credo sempre di più nel valore terapeutico dello shopping sfrenato con un'amica e di un salto rivoluzionario dal parrucchiere (credo che chi leggerà questa prima riga senza conoscermi potrà pensare pure male di me)

Credo di essere stufa della gente che parla per dar aria alla bocca, di chi dice cose che non pensa, di chi appare premuroso ma poi non ti rispetta davvero
Credo nel silenzio di chi non ha nulla da dirti se non che ti vuole bene e credo nell'amore di chi ti dice la verità
Credo che le apparenze spesso ingannino e il timore mascheri la realtà
Credo nei casi della vita
Credo che gli amici veri siano pochissmi ma che si scoprano nel momento del bisogno
Credo che anche i momenti più brutti possono dare frutti inaspettati
Credo di aver trascurato troppi amici veri, ma vedo anche che mi hanno perdonata (sennò che amici veri sarebbero?)
Credo di aver anche trascurato me stessa e di non essermi voluta molto bene
Credo di essere a una svolta, ma credo di reagire bene (per quanto mi è possibile)""

Beh per mantenere viva la tradizione... ecco quelli di oggi... aprile 2007

Credo che la vita sia strana... ma per questo stupenda

Credo che ci siano dei momenti nella vita in cui bisogna prendere in mano tutto, farsi coraggio e fare quel salto...

Credo che il mio salto non sia andato a vuoto...

Credo nelle svolte... nelle svolte senza ritorno...

Credo che a volte occorra ricominciare da zero per ritrovare se stessi...

Credo nelle forze che ognuno di noi ha in sè...

Credo nella mia testardaggine e nel mio orgoglio che mi hanno portata sino qui

Credo nelle persone, perchè spesso sono sorprendenti

Credo negli incroci di vite

Credo nelle anime gemelle e credo di aver trovato la mia sorellina

Credo che non ce ne siano altre in giro

Credo nei cuori delle persone, perchè sono la parte più nascosta e più bella

Credo nella condivisione di una stessa situazione, perchè ti fa vedere meglio il cuore degli altri

Credo che la maternità sia difficile ma bellissima

Credo anche che per ora la mia maternità possa attendere

Credo nelle coccole gratuite

Credo di aver raggiunto un equilibrio, con me stessa e con il mondo

Credo di esser cresciuta di anni tutto in un botto

Credo che non ritornerò più in casa con i miei

E finalmente posso dire che

Credo in me stessa

Tenerezza

2007-04-24T02:05:00.000+02:00

Tenerezza..

tenerezza è Viola (4 anni) che corre indietro prima di uscire di casa e mi da un bacino

tenerezza è Anna (16 mesi) che mentre si addormenta cerca la mia mano

tenerezza è Anna che mi fa le facce buffe e imita i miei movimenti

tenerezza sono due braccine protese verso di me con fiducia

tenerezza sono due braccia di uomo che mi stringono

tenerezza è addormentarsi coccolati e coccolando

tenerezza è il "ciao" di bentornata di Betty

tenerezza è il suo bacino di arrivederci

tenerezza siamo io e Ilaria appoggiate alla cucina a scrutare il calendario: dieci anni di differenza, vite diverse ma le stesse bambine nel cuore

tenerezza è quello che sta rendendo l'aria che respiro più fresca e leggera.....

Catarsi

2007-04-21T00:58:00.000+02:00

Ho scoperto di aver bisogno di momenti di silenzio
momenti in cui fermarmi e lasciar fluire fuori tutto...
pensieri e emozioni

Ho scoperto che uno dei modi per far fluire fuori tutto da me è portarmi al limite della sopportazione (ma questa non è una scoperta nuova, l'aveva già fatta qualcun altro)

E allora quando ho bisogno di staccare la spina
magari in un week end da sola
mi metto sul divano e metto su qualche canzone adatta
tra sigarette, foto e parole esce fuori tutto

photo originally uploaded
by babeffe

In questi giorni ho fatto tante cose, tante cose che mi fanno sentire una persona sempre più completa

ho preso un 29
ho sbrinato con successo il frigo
ho conquistato sempre di più le bimbe
ho fatto shopping
ho deciso di continuare il mio cammino scout
ho ripreso le lezioni rendendomi conto di quante persone ho intorno
ho passato serate bellissime con gli amici
h sperimentato la cucina in compagnia
ho cominciato a seguire il laboratorio di sartoria per la partot
ho ripreso a suonare
ho programmato due vacanze con betty più il primo maggio
ho risolto una crisi diplomatica in condominio
ho avuto tante conferme
e boh
non ricordo che altro

dovrei essere soddisfatta
sono soddisfatta
ma

c'è sempre un ma

ed è sempre lo stesso ma

sono contenta della mia vita,
sono capace di portarla avanti da sola
ma mi piacerebbe avere qualcuno con cui condividerla...

penso a qualcuno di davvero speciale con cui condividere tutti i miei pensieri, a cui raccontare la mia giornata,
sì lo so, ho betty
ma è diverso
penso a qualcuno di ingombrante, che occupi il mio tempo e i miei pensieri...

ripenso a come è stato, finchè è durato
maledetto il passato
quando si ripresenta porta con sè solo i ricordi buoni
ti spinge ad avere nostalgia
ti fa dimenticare perchè quell'idillio si sia rotto

(nel frattempo i Negrita cantano "Non ci guarderemo indietro mai")

non so se sia l'orgoglio a fermarmi
o se realmente rispetto la sua decisione di rompere i rapporti...

faccio un rapido calcolo...
4 mesi che non ci sentiamo, più o meno

a volte il silenzio fa bene, allenta la tensione, libera la mente
a volte fa male
suona come un urlo strozzato in gola...

non so se credo meno al silenzio o alle fughe...

non so nemmeno dove voglio arrivare con questo post...

boh forse a dirvi che non sono sparita

che sono sempre qui
con i miei pensieri
che ogni tanto mi piace condividere con voi

non so perchè ma lo trovo estremamente catartico

La scuola cade a pezzi

2007-04-16T20:14:00.000+02:00

Per i genovesi, ma soprattutto per gli ex-colombini

La verità mi fa paura lo so

2007-04-11T20:16:00.000+02:00

Che confusione.... che schifo....

non riesco a capire....

è un complotto contro Emergency e contro la politica di chi tratta con i terroristi
o si sta difendendo una mela marcia?

lo stato si è adoperato per la difesa dell'altro ostaggio e ora per il collaboratore di Emergency o se n'è sbattuto, interessato solo a salvarsi la faccia liberando Mastrogiacomo?

I dubbi sono tanti
non capisco...

Una cosa che so è che mi sorge una rabbia immensa quando sento parlare l'opposizione
tra chi strumentalizza e fa lo scandalizzato
o chi (con una faccia ancora più tosta) fa il buonista e dice di non strumentalizzare....

Quando sento queste cose mi viene in mente un nome...

Enzo Baldoni

Non so se lo ricordano anche loro....
Cosa è stato fatto per lui?
Niente
E perchè?
Ho paura di sapere la verità

Rituali: Ritorno al borgo natio

2007-04-01T22:41:00.000+02:00

Post scritto a mano sul treno con affianco una ragazza, decisamente molesta, che non faceva altro che stare al telefono parlando a un volume degno di un megafono....
(Colonna Sonora: 'Two' Motel Connection)

photo: Bubble Bobble
originally uploaded by zena011

Ogni volta è la stessa storia,
ogni mese la visita canonica.

Io che preparo la valigia, chiudo le finestre, butto la spazzatura e, immancabilmente in aticipo, mi siedo sul divano aspettando l'ora di andare in stazione. La casa vuota e silenziosa.

Ogni volta la stessa sensazione: un misto di ansia e gioia, sconforto e aspettative.

Ogni volta 4 ore di treno: prima pieno poi, dopo Piacenza, deserto....

Ogni volta i soliti giri canonici, come un rituale: Mario, Marta, la Fra, Marco, Irene (se c'è), i miei compagni, i nonni.... Sembra una grande processione di volti... ognuno inteno ad aggiornare la propria biografia all'altro... A volte mi sembra di passare più tempo a raccontare la mia vita piuttosto che a viverla..

E ogni volta percorro le stesse strade per vedere se qualcosa è cambiato... immancabilmente tutto è come prima.
Allora subentra la commozione: mi sento come un'emigrante, ripenso a tante cose accadute in quelle vie, su quei muretti; ammiro la bellezza delle luci, degli scorci, cammino con gli occhi lucidi e il naso per aria, come la peggior turista...

Così... ogni mese...

Ma a volte il rituale si rompe.

Basta un concerto di ex-compagni, una serata al Buridda tra i sedicenni a sentirsi vecchia e al contempo ritornare indietro nel tempo.
Rendersi conto che l'essere più grande spesso implica esser più libera di esprimermi, di fare l'idiota mentre i Mirror suonano, di parlare con un sedicenne o un vent'enne senza distinzioni e senza strani secondi fini, niente strategia in una posizione di marcata forza...
(che volete farci... il fascino dell'universitaria bolognese).

A volte però resta quel retrogusto di deja vu nei rapporti....
un sapore decisamente sgradevole da mandar giù...

Il rituale si rompe quando un incontro è pregustato e atteso, quando manca da tempo, quando porta con se aspettative e paure... incertezza e folle piacere...

Il rituale si rompe quando viene scardinata l'abitudine e la consuetidine a certi rapporti di forza..
Stesso posto e apparentemente stessi meccanismi, ma in realtà un'aria nuova: più dialogo, più ironia, più interesse l'uno all'altra e... decisamente più risate (e qui incorre la definizione di Bart "Cos'è una storia non seria? Si scopa ridendo?" boh ora come ora direi di sì... )

Quello che volevo io... una cambiamento nei rapporti di forza... almeno per una volta
per poter guardare a tutto il rapporto con un sorriso ironico e soddisfatto...
come quello che ho ora...

Binari paralleli

2007-03-23T18:43:00.000+01:00

photo originally uploaded by confusedivision

In questo periodo sto lavorando molto,
Anna è un po' malaticcia,

in più la prossima settimana ho un esame che mi scoraggia un sacco..

E' un periodo pieno di cose, di persone, di impegni...
Un mese decisamente intenso

Oggi uscendo da casa ho visto un manifesto di Metrolab... e ho sorriso...

Metrolab ha occupato da un mese il cinema Embassy, proprio accanto alla mia facoltà...
e io non ci ho ancora messo piede.

Continuo a vedere i loro manifesti, prendere i volantini, sentire servizi al tg o la gente che ne parla... ma tutte le volte che organizzano qualcosa devo lavorare o ho un altro impegno...

E' buffo, ho come la sensazione che stia accadendo qualcosa di importante su un binario parallelo al mio.... sì siamo un po' come due binari diversi....
Arriverà lo scambio?

Consiglio

2007-03-11T23:36:00.000+01:00

Non amo dare consigli...

questo è un blog non una vetrina....

ma questa è davvero un'occasione bellissima

consiglio agli amanti della fotografia (e non solo) questa mostra

per chi volesse la foto è di Giona

Oggi sposi

2007-03-05T00:57:00.000+01:00

3 marzo 2007 Fabrizio e Valentina sposi

sembra un po' incredibile ma il nostro Gico si è sposato...

bellissimi, emozionati e emozionanti

Non ho avuto il coraggio di parlare in chiesa ma dovrei dire tanti grazie....

tanti grazie a questa coppia per quello che ci ha dato....
due persone davvero a servizio degli altri con una grinta, una gioia e un pizzico di follia davvero unici,
una coppia dalle scelte forti come la lista nozze per la SEFA e il viaggio di nozze in servizio... insieme...

i grazie che dovrei dire a lui sono troppi sul serio (una persona che mi è vicina da sei anni circa... un educatore che mi ha fatto crescere davvero)...
ma qui non sarebbe il luogo, come mi ha detto lui... si è sposato, mica è morto...

Della grande festa che abbiamo fatto ho tante bellissime immagini nel cuore.... (e anche nella macchina fotografica... pian piano le metto su flickr)
dalla rimpatriata di tutto il GE 53 come non avevo mai visto,
alle goliardate,
dal ballo degli sposi (che vi giuro mi ha fatto piangere)
al riordinare tutti insieme la sala.... noi e gli sposi....

Ma l'immagine più bella è stata il ritorno...
i due sposini sul pulmino dei disabili....

alternativi e matti fino in fondo

Mamma

2007-03-03T00:59:00.000+01:00

photo originally uploaded by Teresa MR

"Mamma"

(Pensiero) "Cosa ha detto?"

"Mamma!!"

e due braccine si tendono verso di me...

presa in contropiede non so proprio che cosa dire....
semplicemente la prendo in braccio...

No non sono una mamma
sono una dada
o meglio
una tata

La tata di due bimbe: una di 4 anni e l'altra di 15 mesi...

Ed è proprio la piccola che ha pronunciato la parola "mamma"
sì mi chiama mamma

Certo sicuramente lei non attribuisce al termine il significato che ha,
probabilmente per lei equivale a un "ehi tu!"
ma devo dire che fa una certa impressione sentirsi chiamar mamma da una bimba che potrbbe essere sul serio mia figlia..

Sono rimasta mezz'ora a guardarla mentre piano piano si addormentava in braccio a me: la testa abbandonata sul mio petto, il dito in bocca e l'altra mano che cercava la mia...

Guardarla sognare, muoversi, sentire la pressione belle sue dita, il peso del suo corpo, il suo odore di bimba, il suo respiro...

beh mi ha stregata sul serio....

e ci sto prendendo gusto a farmi chiamare "mamma"....

....brutto segno?

Disgusto

2007-02-24T15:18:00.000+01:00

Il vuoto e poi
ti svegli e c'è
un mondo intero
intorno a te

Ti hanno iscritto
a un gioco grande
se non comprendi
se fai domande

Chi ti risponde
ti dice: è presto
quando sarai grande
allora saprai tutto...

Saprai perchè, saprai perchè
quando sarai grande
saprai perchè...

E allora osservi
gli altri giocare
è un gioco strano
devi imparare,

Devi stare zitto
solo ascoltare
devi leggere più libri
che puoi, devi studiare,

E' tutto scritto
catalogato
ogni segreto
ogni peccato

Saprai perchè, saprai perchè
quando sarai grande
saprai perchè

(Bennato)

Io sono grande?
sì direi di sì, sono maggiorenne, posso votare
il prossimo anno anche per il senato...
sì sono abbastanza grande

e allora perchè non ho ancora capito il perchè?

Non capisco il perchè di tante cose... soprattutto quelle brutte

Non capisco il perchè del dolore, dell'indifferenza, della disuguaglianza, della barriera che rinchiude gli uomini nel loro egoismo, non capisco il perchè di tante morti, non capisco il perchè di tante parole e tante mosse politiche...
c'è una malvagità superiore che manovra tutto o la stupidità è una caratteristica umana?

a volte arrivo a pensare queste cose

a volte
come ieri sera

sentire certi discorsi dalla bocca di ragazzi di 20 anni, di ottima estrazione sociale e buona cultura...

ragazzi più impegnati a tacchinarsi l'ochetta di turno, a dimostrare la loro superiorità maschile con la destrezza informatica, a ridere di fronte a un video con rutti...
ragazzi che buttano nel cesso le loro potenzialità, le loro capacità e ciò che hanno per pura fortuna...

sì perchè è pura fortuna quella che ci è capitata... di nascere in un paese ricco e in famiglie benestanti...

vorrei vederli loro a essere davvero zingari, rom... come quelli che ora deridono e non riescono a capire

come Pecho

non avere nulla di solido

una casa, un'appartenenza politica e etnica, una casa da cui provenire e a cui ritornare

vivere ai margini della società, scacciati, rifiutati...

nessuno ti si vuole avvicinare se sei rom, puzzi, sei sporco, e se anche ti lavassi sarebbe lo stesso; la gente, vedendoti, continua a controllare di avere ancora il portafogli...

tu magari vorresti solo lavorare, dare una casa e un futuro ai tuoi figli...

nessuno si è occupato della tua istruzione,
sei ingnorante, scartato, arrabbiato e fuori da ogni schema di convivenza civile...

non sono buone premesse per essere cittadino di un qualsiasi stato...

Ecco questo è uno spicchio di quello che io ho visto
di quello che credo significhi essere rom....

Mi reputo fortunata per le esperienze che ho fatto
per la settimana a Sisak
le persone che ho conosciuto
tutto ciò che mi ha permesso di formarmi una coscienza e una conoscenza dei fatti...

Sono fortunata ma non sono eccezionale
non posso esserlo
io pretendo che ragazzi di 20 anni in un paese industrializzato e avanzato come il nostro, in una regione ricca come l'emilia e in una città come Bologna abbiano una visione più aperta della realtà...

Pensando queste cose mi viene in mente la mia terribile prof di Storia e Filosofia che, quando si arrabbiava per le nostre lacune, diceva che non avremmo dovuto avere il diritto di voto...

Per la prima volta anche io la capisco....

e questo non mi piace

ps: Mentre scrivevo il post ho riguardato le foto di Sisak... vi consiglio di farci un salto...

fa sempre bene fermarsi a pensare alla fortuna che abbiamo

Dell'amicizia

2007-02-23T14:08:00.000+01:00

L'altra sera ho conosciuto Marco, il fidanzato di Betty

Sono rimasta sorpresa
sono rimasta sorpresa da lui, perchè me lo immaginavo diverso
e sono rimasta sorpresa da lei,
che mi guardava con occhi strani,
occhi un po' imbarazzati, occhi che facevano domande,
che aspettavano un segno di assenso,
l'approvazione di un'amica...
ma anche occhi felici...
che si illuminavano ogni volta che si girava a guardarlo...

Non mi aspettavo quegli occhi,
non rivolti verso di me...
ho colto la potenza del nostro rapporto
quella complicità totale che deriva dal vivere insieme
una complicità che ho giusto giusto con le persone a me più care
amici da tempo immemore:
non mi aspettavo accadesse così in fretta

Nell'esperienza di questi mesi sono riuscita a capire meglio l'amicizia
è stata il mio salvagente all'inizio,
l'ossigeno che cercavo..
ho tenuto duro e ne sono arrivate due:
Betty e Eleonora
e poi il resto viene da sè

Ora non c'è nulla che loro due non sappiano di me
anche le cose più imbarazzanti
e proprio su quelle ridiamo insieme

Non mi era mai capitata un'esperienza così totalizzante:
così tanto in così poco tempo...

L'amicizia ora è una parte fondamentale della mia vita,
della mia quotidianità...
ed è la mia forza tra studio, autonomia, delusioni, soddisfazioni, nuovi e vecchi rapporti....

Non posso far altro che ringraziare :
grazie di esserci

Fantasma

2007-02-22T01:29:00.000+01:00

Un gruppo di persone
file di sedie
mi giro
e mi colpisce come un fulmine

due occhi
quegli occhi
un tuffo al cuore
è lui
è qui

mi giro dall'altra parte

respiro
chiudo gli occhi
mi rigiro
li apro

non è lui

ma quegli occhi
quel naso
quella bocca

è uguale a lui

un fantasma comparso da chissà dove
mi guarda con un po' di rimprovero negli occhi

o forse è una mia impressione

resto ipnotizzata
mi cullo in questa immagine
e continuo a fissarlo con sguardo ebete

NO... senza compromessi

2007-02-19T00:46:00.000+01:00

photo noi non abbassiamo la testa
originally uploaded by confusedivision

L'Italia ripudia la guerra
come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli
e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali;
consente, in condizioni di parità con gli altri Stati, alle limitazioni di sovranità
necessarie ad un ordinamento che assicuri la pace e la giustizia fra le Nazioni;
promuove e favorisce le organizzazioni internazionali rivolte a tale scopo

Io non sono antiamericana
è troppo facile pensarla così
io sono italiana
ma non solo
io sono cittadina del mondo
di un mondo che vorrei di pace

Ma pace non come assenza di guerra
non solo
pace come giustizia
pace come risorse equamente distribuite
pace come diritti di tutti
pace come libertà
pace come trasparenza
pace come amore per la vita di ognuno
pace come governi realmente rappresentativi
pace come nouvi, antichi valori al di sopra del denaro
pace come amore
pace come amore per l'uomo

Questa pace io non la vedo...
anzi
la vedo minacciata dalla politica e dall'economia
dalle leggi di mercato che superano ogni altro principio
dalla cecità dei fanatismi
dal personalismo e dalla smaniosa ricerca di profitto

la vedo minacciata da molte persone
e da molti fattori
la vedo minacciata
da molti paesi di aree geografiche diverse
alla testa dei quali ci sono gli Stati Uniti...

l'Amerika....gli stati uniti nella falsità

Compromessi

2007-02-18T11:42:00.000+01:00

photo Il Paradiso all'improvviso
originally uploaded by NuageDeNuit

Nella vita non è tutto bianco o nero
ogni tanto bisogna anche scendere a compromessi

Certo è bello avere un ideale
fissare obbiettivi
delineare una condotta di vita esemplare...
più difficile è metterla in pratica

A volte si cade,
si cede a una tentazione
si fanno cose un po' stupide
con giustificazioni ancora più stupide

Secondo me in questi casi le cose importanti da fare sono due
1) non demonizzarsi.. tutti abbiamo dei limiti... e forse le motivazioni non sono così stupide
2) scendere a compromessi con i propri limiti oppure riconoscerli e deicidere di superarli comunque...

Tutto questo panegirico per dire che....

Non riesco a smettere di fumare
(almeno non del tutto)

Giorno 5

2007-02-13T09:40:00.000+01:00

Annunciaziò Annunciazione

non volevo scriverlo per scaramanzia.... ma....
causa la tosse ben condita che mi ha accompagnata incessantemente per tutto l'inverno
regalandomi notti insonni e fastidio continuo....
ho deciso...

Sto provando a smettere di fumare .....

Resistere resistere resistere

Riprendere i fili.... per ricucire e riuchiudere... stavolta (forse) per sempre

2007-02-11T17:55:00.000+01:00

In questo momento, da brava terapeuta di me stessa, mi faccio violenza vi parlerò in seguito della bellissima settimana che ho passato ora spengo le luci, guardo un po' di foto, ascolto quelle canzoni che da un anno sono tabù per me e provo provo a liberarmi definitivamente

oggi (o forse non proprio oggi) ricorre un anniversario
per certi versi triste per altri felice
un anno fa è finita una storia importantissima, la più importante della mia vita
(anche se era finita già un po' di tempo prima)
un anno fa la mia vita è cambiata drasticamente

in questo anno io sono cambiata radicalmente
tanto che quella persona con cui ho condiviso quasi tre anni della mia vita non mi riconosce più

è stato un anno terribilmente intenso
in cui ho fatto tante scelte
ho fatto anche azioni che non mi sarei mai aspettata di fare
ma non sono molte le cose di cui mi pento
e di ciò sono felice

sono diventata più forte
lo so, lo ripeto spesso
ma questa è una cosa che rilevo realmente
ho ritrovato me stessa
i miei valori e le cose importanti per me
ho ritrovato gli amici
i miei interessi e il mio spazio
ho scelto la mia strada senza timore di sceglierne una difficile
ho imparato a fare affidamento solo su me stessa....
e ho scopeeto che la nuova Noemi mi piace

mi rivedo un anno fa... quella maledetta notte
e le notti successive per molto tempo ancora
sdraiata nel letto,
le sue lettere, le sue foto, i suoi regali sparsi per la stanza
non riuscivo a fare altro che piangere
sentivo il cuore scoppiare
lacerata, distrutta, svuotata di ogni energia vitale
non vedevo niente davanti a me
volevo solo che finisse tutto quel dolore
non era umano
rivolevo lui
ma non lui qualsiasi
il lui di un anno prima,
il lui sorridente e felice
sulle piste da sci, contento come un bimbo di aver imparato a sciare
o in campagna a giocare con un cane
o semplicemente a casa addormantato su di me

Una sola domanda mi attraversava la mente: Perchè?

Ora di perchè ne vedo mille
ma in realtà non mi interessa più il perchè di allora
basta
è finita
manterrò i bei ricordi
cercando di mettere da parte quelli brutti

Sento comunque qualcosa di incompleto dentro me
forse è l'incapacità di perdonare azioni che mi hanno ferito e mi feriscono tuttora
l'essere combattuta tra il rancore e il desiderio di pace, tra amarezza e comprensione

è anche per questo che volevo riallacciare un minimo di rapporto
per calmare me stessa
per curare quelle poche ferite che restano ancora aperte
e prevenire che vengano riaperte da un incontro involontario;
ma non è possibile...

Ripensando all'ultima conversazione
beh mi sale solo rabbia
e in più rabbia per il mio provare rabbia
dovrei farcela
dovrei riuscire a metterlo da parte
con rispetto per lui
ma anche per me...
e invece no....
io sono debole...
è vero,
quando le cose non vanno come voglio io
provo rabbia

Ma se c'è una cosa che ho imparato in questo anno è volermi un po' più di bene
e non demonizzare me stessa
sono così...
provo emozioni
e non posso farci nulla
non sarà bello
non sarà carino
non sarà razionale
non sarà consono
non sarà gentile provare certe emozioni
ma sono io

Pausa

2007-02-02T20:55:00.000+01:00

Meritato riposo a sciare....
vi lascio un pezzettino di casa mia...
alla prossima settimana

Il bello degli esami

2007-02-02T12:11:00.000+01:00

photo united colours of flickr
originally uploaded by odelot

Il bello degli esami è che non ci sono tutti i giorni (ce ne sono solo otto all'anno... e di solito con solo una media di tre libri a esame)
Il bello degli esami è che te li programmi tu ( son fattacci tuoi cioè puoi scervellarti sulla tattica più conveniente, rassegnato che comunque non farai la scelta giusta, ma quando te ne accorgerai sarà troppo tardi)
Il bello degli esami è che puoi anche non darli (ottima cosa... una tentazione costante)
Il bello degli esami è che se non li passi li rifai (anche otto volte come qualcuno di mia conoscenza)
Il bello degli esami è che se il risultato non ti piace... rifiuti il voto (dubbio amletico tengo o rifò con un altro mese di studio matto e disperatissimo?... tengo tengo)
Il bello degli esami è che sono su cose belle che ti interessano (senza nulla togliere alla mia semiotica, conosco qualcuno che sta studiando i tumori alla vescica e i problemi erettili)

Sapete qual'è il bello degli esami?
Il bello degli esami è il periodo prima... il mese prima...
Il bello degli esami è in che stato pietoso si riduce la casa le due settimane prima
Il bello degli esami è che passi giorni interi a casa o in biblioteca a studiare fino a perdere la concezione dell'esistenza di un altro mondo là fuori
Il bello degli esami è quando vai a fare la spesa... è l'evento della settimana
Il bello degli esami sono le telefonate della gente "che fai?" "studio" fine telefonata
Il bello degli esami è che alcuni universitari parlano solo di quello
Il bello degli esami sono gli scompensi fisici che portano:
- mancanza di sonno e ritmo biologico sballato, alle 17 piomba totale e iperattività all'una di notte fino alle quattro
- scompedsi intestinali per cibo scadente, cucinato in fretta e male
- farfalle nello stomaco litri di caffè, cocacola, succo al ginseng
- sensazione di disorientamento per il guaranà per studiare di giorno, la valeriana e la camomilla per addormentarsi
- spuntini dolci improvvisi
- diffuso senso di nausea

Il bello degli esami è la sera prima...
Il bello degli esami è che quando esci da uno scritto sei conscio che ti farai previsioni ( e inferenze) per più di un mese per poi vederle deluse...
Il bello degli esami è che sono tutti attaccati, esci da uno, sorridi e tiri un sospiro di sollievo e poi ricominci a studiare per l'esame del giorno dopo o del pomeriggio stesso...

Il bello degli esami è che prima o poi finiscono

e fino a marzo.....

Tears

2007-01-29T16:51:00.000+01:00

photo Cut my soul
originally uploaded by alerib

Un rapporto ormai logorato, arrugginito con una punta spezzata...
E' lì appeso al chiodo
piango lacrime di rabbia per la rabbia
di delusione e cocente amarezza
ma so che non può più farmi male...
questa è l'ultima volta...
più di così non può...

e con un sussurro come una nenia mi ripeto "sono forte, sono forte, sono forte"

Domenica mattina

2007-01-28T11:28:00.000+01:00

photo "raccontami una storia"
originally uploaded by Mela Q

Sono stremata.... mi trascino con fatica in queste giornate non ho lezioni "solo" due esami la settimana prossima... le mie giornate scorrono una uguale all'altra, mi alzo, cazzaggio e studio varianti: la spesa, bolletta da pagare, lavatrice da fare (a mano), scout devo resistere altri tre giorni...

sono combattuta tra noia e sensi di colpa per la poca energia che metto nello studio
o per la sbronza che mi son presa ieri sera (tanto per esser più lucida)
cerco ogni scusa per evitare di studiare.... mi faccio travolgere dai pensieri....

riguardo delle vecchie foto e ripenso a una notizia che mi è arrivata ieri sera da Genova...
non ci voglio credere
non ci credo
non è vero
non lui
non il ragazzo della foto che mi guarda sorridendo
non potrò mai crederci
è un equivoco

ma non ci sono solo cose brutte in questi giorni...
anche se la mia vita è un po' strana in queste due settimane sono successe cose bellissime...
ho conosciuto nuove persone, molto interessanti, ho cominciato a legare con i bimbi,
ho cominciato a fare le prime liti e rappresaglie di condominio
ho finalmente internet
mi sono concessa una mattina di shopping delirante
ma soprattutto mi sono legata sempre più a betty e ele

viviamo sempre più in simbiosi
tutte e tre sotto esame di semiotica (I e II)
io e betty vicine sul tavolo a studiare fino alle 23, poi una pillola di valeriana, due tazze di camomilla e piano piano a nanna...
è quella l'ora dei discorsi più belli, dai ragazzi al senso della vita, l'eternità, la fede...
con semplicità e complicità... è bellissimo

l'altro giorno sono rimasta folgorata perchè, parlando di sè, eleonora mi ha perfettamente descritto il mio percorso degli ultimi due anni...
è sorprendente quanto le esperienze possano assomigliarsi quasi come se ci fosse una sceneggiatura comune... (oddio sceneggiatura, frames, isotopie... ah Semiotica.... maledetti Saussure, Hjelmslev e Peirce)

Let the music play

2007-01-28T10:09:00.000+01:00

Chi mi conosce di persona sa della mia mania per la musica
non sono una persona dai gusti molto difficili
anzi...
sono una gran consumatrice di musica....
mi accompagna sepre,
per strada, in macchina, a casa durante i lavori domestici, mentre sono in bagno, mentre studio, prima di dormire e la mattina appena sveglia...
Poteva quindi mancare la musica nel mio blog?
Certo che no....

Ecco che mi sono fatta contagiare da henry e arte ed ecco a voi la mia compilation che potete trovare nella colonna dei link....

un buon modo per entrare davvero nel mio mondo...
buon ascolto

I casi della vita

2007-01-26T20:39:00.000+01:00

Finalmente dopo mesi di attesa mi hanno attacato la linea telefonica....
posso comunicare col mondo da casa
e che succede?
non riesco a visualizzare il blog... e non so perchè...
è una congiura

beh tanto sarei in periodo di esami
quindi molto ansiosa e poco produttiva....
uuuuf scoppio
questa reclusione di studio forzato mi annienta...
resitere resistere resistere
(maledetto Eco e la sua Semiotica)

Violenza... che spazza via le nostre certezze..

2007-01-15T10:40:00.000+01:00

In fondo per tante cose sono ancora una bimba...
me la tiro un po' da "grande", cresciuta, donna di mondo, corrazzata verso le avversità...
in realtà spesso conservo ancora un'ingenuità infantile, l'illusione che in fondo ciò che mi circonda sia buono....

photo discovering vampires
originally uploaded by wisdoms

quella speranza/incoscienza che sabato sera ha spinto me e altre tre ragazze a fare l'autostop in via stalingrado a notte fonda...
quella incoscienza che mi fa cascare dalle nuvole quando con violenza qualcosa spazza via le mie certezze di carta...

Dopo qualche giorno di assenza controllo i commenti del blog e cosa trovo?
un commento anonimo al post Di nuovo lì

"puoi scrivere quanto vuoi ma un cazzo rimane un cazzo e tu un contenitore"

Mi infastidiscono i commenti anonimi e questo in particolare non avrei voluto pubblicarlo, stavo per buttarlo quando ho pensato "ma perchè devo fare il suo gioco?"
ok, non dico piangerci su o diperarsi, ma nemmeno ignorarlo....

a parte la poca originalità della frase, l'evidente scopo di ferire, l'arroganza e il maschilismo...
nonchè l'evidente mancanza di coraggio...
quello che mi irrita di più è l'insolente invasione del mio spazio...
cioè questo è uno spazio aperto a tutti, ognuno può commentare e quindi esprimere idee...
ma idee non porcate...
un conto è dare un riscontro, che si sia d'accordo o meno, anche un intervento polemico è ben accetto...
ma non questo...
perchè attaccarmi solo per il mio essere donna?
che testa ha questa persona?

probabilmente è una persona che conosco e questo è uno dei soliti scherzi di pessimo gusto che fanno appunto persone a me note...
ma perchè?
è così divertente?
io non sono arrabbiata... proprio non capisco...
a che pro tutto ciò?
dimostrazione di virilità?
intelligenza?
boh mi sfugge....

forse proprio perchè sono solo un contenitore...

Finalmente a casa

2007-01-10T13:35:00.000+01:00

Mi mancava la mia casetta
le mie abitudini
la mia libertà....

Mi mancavano i miei amici,
lo shopping con la Ele o i film con Betty (che dopo aver noleggiato "Lucia e il sesso" non avrà mai più il permesso di andare da blockbuster da sola)...
Mi mancava la bici (infatti i chili di troppo di Natale si fanno sentire), la conad, le lavatrici e tutte le mie pratiche burocratiche...

Si prospetta però un periodo di studio intenso per gli esami, ma anche di grandi concerti...
Venerdì gli skiantos, sabato Giuliano Palma, poi i Giardini di Mirò, Blink182, Caparezza, Africa e chi più ne ha più ne metta....
ecco come spenderò il frutto del mio lavoro a capodanno...

Sono contenta... contenta di sentirmi a casa, trovare tutto così familiare e nonostante ciò scoprire sempre cose e persone nuove...

Sono tornata!!!!!

E un altro anno è andato

2007-01-04T09:32:00.000+01:00

Mi potreste dire... ma è passato da un po' capodanno...
beh sono stata un po' restia a scrivere, non volevo cadere nella retorica:
saprete perdonarmi

E' stato un capodanno strano, un po' diverso
avrei dovuto passarlo a Bologna con amici
ma a causa di nuove circostanze, scazzi, delusioni e colpi di testa, alla fine sono andata a lavorare con un amico in un ristorante di Genova (mi son fatta comprare dal vile denaro perchè sì il mio capodanno "vale solo 150 euro" beh io con quei soldi ci tiro avanti un mese)...
Una serata delirante e divertente allo stesso tempo
pur avendo la mia esperienza di barista navigata, non avevo mai affrontato un lavoro del genere...
Dodici ore di fila dalle 17 alle 5... prima riordinare, poi guardaroba sollevando con un sorriso e apparentemente senza sforzo 150 pellicce massicce e intrise di naftalina e altrettanti cappotti, poi scattare cameriera, porta i piatti, controlla il pane, l'acqua e il vino, che non ne manchi mai, ritira i piatti, fai le porzioni, e nuovo giro... sì signora il bagno è in fondo a destra (come sempre), nossignora nelle lasagne alla portofino non c'è pesce, sì gli gnocchi per il bambino... mi scusi, permesso...
Trecento persone da servire e trecento caffè da fare, macchiati, deck, lungo, corretti.... ah
mancano dieci minuti a mezzanotte....scattare con lo spumante, presto presto....
Auguri!!!!
Una siga di pausa e poi... aspetta che se ne vadano (come fanno dei 70enni a ballare fino alle tre di notte?) e poi di corsa guardaroba, ognuno la sua, sorrisi, battute (e mance grazie al cielo)... ecco a lei, arrivederci, tutto bene? vi siete divertiti? sono contenta, buon anno signora... oh grazie
E poi ripulire tutto il letamaio.... fino alle 5 di mattina...
e finalmente tutti e due sulla moto, verso la notte, anzi la mattina...
varco la soglia di casa alle 7.30... in tempo per dare il buongiorno ai miei, cacciarmi a letto e risvegliarmi alle 15....

Tre passi in cucina e la notizia...
è morto
tonfo al cuore
all'improvviso avverto il silenzio irreale...
lo "zio Franco" don Franco.. non ce l'ha fatta...

Alle 17 ci ritroviamo in obitorio per il primo rosario... è pieno di gente, tutti in lacrime...
teste bianche per lo più, a parte i nipoti e i nipoti adottivi come me...
e da quel momento sono cminciati due giorni straordinari
tra il lutto e il ricordo, la preghiera e l'affetto, tutti insieme, stretti attorno al nostro dolore, ma anche attorno alla gratitudine per un piccolo grande uomo...
Un grande dono per tantissimi...
un padre e uno zio per un intero quartiere, per ben 30 anni e oltre...
che sapeva tirar fuori il meglio da ognuno chiamandolo a "fare", a "partecipare"
e tutti rispondevano di sì... perchè come potevano dire di no...
ha tirato su un associazione sportiva per levare i ragazzi dalla piazza,
ha comprato mettendo avanti la propria faccia un palazzo destinandolo a centro di gioventù e due case coloniche che sono diventate la casa di tutti...
ha portato i suoi ragazzi a conoscere la realtà europea di taizè, o a cuneo a scoprire il servizio agli altri, o sulle vette più alte a scoprire la contemplazione della bellezza del mondo...
Li ha seguiti uno per uno, piangendo quando si perdevano per strada e sorridendo quando erano felici...

come il giorno del matrimonio dei miei....
vedo le foto... campagna, quasi come un grande rave, ma tutti così felici e sereni...
quelle stesse persone le ho riviste al rosario delle 20.30 e il giorno dopo al funerale...
eravamo lì una accanto all'altra... le ragazze di allora e le loro figlie, a cantare, come 25 anni fa, con qualche ruga in più...ma con ancora intatta la bellezza della comunità....
tutte col le lacrime sul volto, ma il sorriso in faccia, conscie di essere il simbolo della vita straordinaria di Franco...

La sera prima il cielo stesso piangeva a dirotto, il vento soffiava forte come ad accompagnarlo nel suo viaggio,
e invece il giorno del funerale... il cielo blu, il sole... e caspita il mare...
un mare come non avevo visto da tempo....
ora il cielo sì sorrideva...
perchè nonostante la parole banali e prive di significato dette dal vescovo
la pomposità del clero
Franco ora riposa a casa sua e rivive in mille cuori
che hanno cominciato l'anno nuovo con una spinta in più...

la spinta di quando ti ricordi delle tue speranze e dei tuoi ideali, delle cose che sono davvero importanti per te...
e ti ricordi che non è mai troppo tardi per essere felici con gli altri...

photo
Ponte sullo stretto????
originally uploaded by eliseo 1088

Panic in Birdland
originally uploaded by Peter Foley

Proud to be scout

2006-12-30T16:23:00.000+01:00

Vi ho già presentato a spizzichi e bocconi la mia seconda famiglia...
forse in un centinaio di post riuscirò a raccontarvi qualcuno dei mille ricordi che ho impressi in me...

E pensare che l'anno scorso la vivevo in maniera completamente diversa...
(eh lo so sono una persona lunatica e influenzabile a volte)
scazzi, fastidio, pochissima voglia.. ho resistito con le unghie e i denti fino al campo
e lì la svolta (volo a parte)...
mi è tornata la malattia e stavolta mi sa che sarà dura a morire

la malattia e l'innamoramento per la vita di comunità, per questa comunità, per il sentirsi dipendenti dagli altri e così legati da essere liberi di dirsi ciò che si pensa...
sono innamorata delle giornate passate insieme, della semplicità delle parole e degli scherzi, del bagaglio di ricordi che abbiamo in comune, della condivisione di tutto dei momenti più belli e dei momenti più brutti...
Ognuno ha visto il meglio e il peggio dell'altro... e lo accetta così come è...
ne apprezza i cambiamenti...

tornando dopo mesi ho visto i cambaimenti e ne sono stata orgogliosa
e mi sono sentita sempre a casa....
perchè in fondo loro (famiglia e qualche amico a parte) sono ciò che più mi lega a Genova...
ecco perchè ho pensato in questi giorni che la mia vita senza di loro sarebbe più vuota e che mi vedrei molto bene tra qualche anno in comunità capi....

perchè questo è il cammino più bello che io abbia mai fatto e voglio continuare a camminare...

Di nuovo lì

2006-12-26T10:39:00.000+01:00

Uno scarabocchio su un foglio... sì funziona... è come fare "uno due tre prova" in un microfono... Di nuovo con la penna in mano, di nuovo in crisi

Il vento,
il vento era intorno a lei....
quanto le era mancato quel vento, che le muove i capelli, si insinua sotto i vestiti, ulula tra i palazzi alti... le tiene compagnia...
Il vento che sa essere forte, violento, ma anche così dolce...
Dolce.....
Dio quanto era bello lui!
così bello da star male, da mettere in imbarazzo....
No non pensarci, no non lo scrivere, potrebbe diventare reale....
No, non stai pensando a lui

Lì era di nuovo lì, al punto di partenza... dove tutto era iniziato,
con un viso in testa, un suono, dolce suono nelle orecchie, un fremito speciale, un profumo prepotente... il brivido di un tocco sulla pelle e le labbra secche...
Lì di nuovo su un balcone a farsi domende, seduta sullo stesso marmo,
una sigaretta tra le dita e le gambe distese contro la ringhiera....
le stelle sulla sua testa brillavano un po' irreali.

La sigaretta piano piano si fa fumare dal vento e i pensieri affollano la sua mente.
Pensava di esserci riuscita, cambiata, colpo di spugna...
Non era lei che diceva di essere più forte?
Una roccia
ecco come si sentiva quando era tornata
Una dea
quando lui l'aveva baciata
lì tra le sue braccia...
E ora?
Uno straccio.... il solito straccio.

Ma che cazzo scrivi?
Non sei nemmeno più capace a scrivere senza essere così melensa e autobiografica...
Al diavolo... aldiavolo chi la giudica...
Rientra nella stanzetta, no non la sua... quella "degli ospiti",
le sue cose in scatole di cartone, i vestiti buttati ala rinfusa su due sedie, le valigie in terra....
Un campo minato di stoffa, carta e metallo... Un buco....
Sente le pareti restringersi, lo spazio diminuire....
aria, aria... soffoca...
E' questa cazzo di città?
o è questa vita che la soffoca?

I giochi sono sempre quelli... cosa ho fatto di così speciale?
Non è rimasto tutto uguale?

Ha visto cosa sarebbe potuta diventare qui,
lì in quel piccolo centro sociale... lì ci sarebbe potuta essere lei.. se non fosse partita
lì con loro, quelli che un tempo popolavano i suoi sogni...
Non sarebbe stato meglio così?

Non aveva risposte,
le cercava...con ansia e angoscia..
annaspava in un mare di risposte poco plausibili.

Ma in quel piccolo centro sociale era riuscita e entrarci solo ora proprio perchè era partita e tornata, perchè aveva imparato a mettere da parte la faccia, la vergogna, la dignità e aveva aperto gli occhi...
Senza giudizi, solo con la voglia di vivere e sentirsi viva in mezzo agli altri, con gli altri...
ecco perchè era più forte...
Viveva in una vita reale
aveva progetti, impegni che si sarebbero presto concretizzati,
persone intorno, più o meno vicine,
con le loro stronzate e i loro casini... ma comunque lì...
Doveva solo continuare...

La coperta morbida e questo pensiero rassicurante le fecero chiudere gli occhi... le gambe pesanti....
quella giornata di merda era finita.... finalmente

la foto è _Uninvited_ di NuageDeNuit

C'è un tempo...

2006-12-24T00:22:00.000+01:00

Parole di Qoèlet, figlio di Davide, re di Gerusalemme.

Vanità delle vanità, dice Qoèlet,
vanità delle vanità, tutto è vanità.

Quale utilità ricava l'uomo da tutto l'affanno
per cui fatica sotto il sole?

Una generazione va, una generazione viene
ma la terra resta sempre la stessa.

Il sole sorge e il sole tramonta,
si affretta verso il luogo da dove risorgerà.

Il vento soffia a mezzogiorno, poi gira a tramontana;
gira e rigira
e sopra i suoi giri il vento ritorna.

Tutti i fiumi vanno al mare,
eppure il mare non è mai pieno:
raggiunta la loro mèta,
i fiumi riprendono la loro marcia.

Tutte le cose sono in travaglio
e nessuno potrebbe spiegarne il motivo.
Non si sazia l'occhio di guardare
né mai l'orecchio è sazio di udire.

Ciò che è stato sarà
e ciò che si è fatto si rifarà;
non c'è niente di nuovo sotto il sole.

C'è forse qualcosa di cui si possa dire:
"Guarda, questa è una novità"?
Proprio questa è già stata nei secoli
che ci hanno preceduto

Non resta più ricordo degli antichi,
ma neppure di coloro che saranno
si conserverà memoria
presso coloro che verranno in seguito.

Per ogni cosa c'è il suo momento, il suo tempo per ogni faccenda sotto il cielo.

C'è un tempo per nascere e un tempo per morire,
un tempo per piantare e un tempo per sradicare le piante.

Un tempo per uccidere e un tempo per guarire,
un tempo per demolire e un tempo per costruire.

Un tempo per piangere e un tempo per ridere,
un tempo per gemere e un tempo per ballare.

Un tempo per gettare sassi e un tempo per raccoglierli,
un tempo per abbracciare e un tempo per astenersi dagli abbracci.

Un tempo per cercare e un tempo per perdere,
un tempo per serbare e un tempo per buttar via.

Un tempo per stracciare e un tempo per cucire,
un tempo per tacere e un tempo per parlare.

Un tempo per amare e un tempo per odiare,
un tempo per la guerra e un tempo per la pace.

e io aggiungerei:
un tempo per partire e un tempo per tornare
un tempo per perdere e un tempo per ritrovare

un tempo per cercare la novità altrove e un tempo per trovarla in casa propria
un tempo per piangere per sè e uno per piangere per gli altri

un tempo per sognare e un tempo per vivere
(anche perchè a volte i sogni si realizzano)

ps: Non do mai consigli... mi sembra di fare spot pubblicitari
ma stasera ho visto uno spettacolo che merita davvero di essere consigliato....
uno spettacolo che ridere e piangere, applaudire e pensare, uno spettacolo che è un grido, vuol essere un inno alla vita e all'amore per l'uomo, oltre ogni divisione.
(e posso vantarmi di aver avuto tre dei quattro protagonisti sul mio palco...)
Esistenza soffio che ha fame

Ti voglio bene

2006-12-19T18:13:00.000+01:00

Solo tre semplici parole?

Oggi mi sono state dette da una persona molto speciale e mi hanno letteralmente fulminata...
mi hanno dato un'euforia, un calore, una gioia inesprimibile...
anche perchè stavo per dirgliele io stessa...

E sono stata contenta di tante cose... della vita, di questa persona, ma soprattutto di me...
di essere finalmente in grado di apprezzare appieno queste parole, senza troppe paure, elucubrazioni (a parte quelle che sto scrivendo) e senza imbarazzo....

Oggi la giornata è stata più luminosa del solito.....
strano, era nuvolo...

le foto sono Alleria di niko.chan
e .. di -Antoine-

Christmas time

2006-12-18T10:24:00.000+01:00

E in quest'aria di preparativi non poteva mancare un post natalizio

Non starò a tediarvi su renne, cori natalizi o simili
ma nemmeno (altrettanto banalmente) sull'orrore della maledetta "festa comandata e consumistica"
la mia riflessione vorrebbe andare oltre...

sì perchè nonostante la frenesia della nostra società consumistica, io sento ancora la magia di una festa come il Natale... perchè?

Perchè è un'occaziosione
un'occasione per fermarsi a pensare
ci sono le feste, fuori fa freddo, si sta bene rintanati a casuccia con chi si vuole bene
e si riflette...
si pensa alle persone che non si sentono da tempo e.... (occasione speciale durante l'anno) magari si decide di far loro una piccola sorpresa....

Ma perchè non farla in un altro momento?
si ha bisogno di una festa comandata per farlo?
sì..
perchè... perchè ha un altro significato
più lieve e meno imbarazzante magari... significa solo "auguri... ti ho pensato e mi faceva piacere dirti che ti voglio bene"....

è un'occasione per risolvere o tendere la mano per riappacificarsi...
ma non perchè a natale si è tutti più buoni, semplicemente perchè è più facile...
e non vedo nulla di negativo in ciò...

Mi fanno sorridere quelli che fanno i duri o i polemici sul natale
quelli che appunto dicono di non aver bisogno di occasioni per fare regali o sorprese...

mi ricordano una persona che, dopo un po', con questa scusa poi finiva per non farmi regali o sorprese...
non ho mai detto gran che a riguardo, forse per paura di sembrare una "bimba" capricciosa, ma ci ho sempre patito un sacco...

sono solo una consumista malata o come tutti ho solo bisogno di un po' di magia?

Provocazioni

2006-12-13T11:42:00.000+01:00

L'Italia è un paese che esulta perchè un uomo di 86 anni torna in televisione

Frase detta ieri in un convengo sulla comunicazione, internet, le sue possibilità e la generazione tra i 20 e i 30 anni in Italia, presenti anche gli autori di "Generazione 1000 euro"

La frase in grassetto mi ha fatto riflettere un po'..
io ero e sono tra quelli che esultano per il ritorno di Biagi in televisione,
ma ci ho ripensato un po' e ho capito che non esulto tanto per il piacere di riaverlo in rai quanto per una sorta di rivincita, di rivalsa...
il mio senso di giustizia è quasi appagato (mancano solo luttazzi e la guzzanti, gli esiliati che preferisco)

ma è davvero giusto ancorarsi e fossilizzarsi su delle icone?
non c'è davvero altro?

so che il blog non è un forum, ma la domanda non è rivolta tanto ad altri quanto a me stessa...
e non riesco a cavar fuori una risposta che mi soddifi...
forse i miei neuroni sono stati annientati dal troppo studio, stress, impegni e pensieri...
quindi senza alcun riguardi lascio la domanda sospesa...

Una fitta foresta di pensieri

2006-12-11T11:00:00.000+01:00

photo bambù originally uploaded by loungerie

Sono successe tante cose in questi giorni...

un weekend di visita di un amico e tre giorni di visita dei miei genitori (che bello non lavare i piatti per tre giorni però.... piccoli attentati alla mia autonomia)

un matrimonio (non il mio)

una telefonata (molto gradita)

un furto (del mio portafoglio...) con abbordaggio di carabiniere annesso

una settimana di devasto dal mercoledì al mercoledì

una festa di facoltà

l'apertura del cineclub domestico

tentativi di inzio studio

decisione di diventare domatrice di lup(etti)

il mio possibile ingresso in un'emittente locale (radio fujico)

una serata al cassero (locale dell'arcigay)

la scoperta della lavanderia sotto casa

un maldestro cambio di colore di capelli

il mio primo (e forse ultimo) 28!!!!

e boh..... mille altre cose che ho fatto al di fuori della mia consapevolezza.....

ps: giuro che domani con più calma carico nuove foto e scrivo un post decente

Panta rei, people too

2006-12-04T14:10:00.000+01:00

La vita è un po' come la montagna
ci sono salite, discese, pianori e strapiombi
c'è il momento della fatica e quello del riposo e della soddisfazione
ma soprattutto c'è il momento della riflessione....
quando arranchi e cadi, o senti la fatica paralizzarti le gambe, o quando arrivato in cima rimiri la straordinaria bellezza intorno a te e respiri a pieni polmoni...
quello è il momento in cui il cuore e la mente si aprono del tutto....

photo seeds [of life]
originally uploaded by Ravi Vora

Ma la riflessione può esserci anche in un bilocale semi interrato....
In una delle pause di questo cammino così duro,
in una di quelle pause in cui finalmente si può riporre l'orgoglio e ragionare a mente lucida....

Sento persone che mi dicono, quando torno a Genova, "oh è così tanto che non ci sentiamo, raccontami tutto"...
ecco... mi cascano le braccia...
penso a chi si fa sentire da quando mi sono trasferita.... pochi
alcuni ne ero certa, altri mi hanno sorpreso...
ma comunque pochi... stanno sulle dita di una mano...
qualcuno mi ha sorpreso al contrario.. sparendo e non facendosi sentire...
sorge spontaneo un dubbio...
ma che succede? chi sono e chi erano queste persone?
amici? o piuttosto conoscenti?

in una situazione di ricerca di stabilità e di punti di riferimento e piuttosto sorprendente fermarsi a riflettere su questo...
immagino che alcune delle persone che sono sparite in realtà non aspettassero altro (:P) o comunque che non gli interessasse molto la mia persona...
ma gli altri?
abitudine e routine...
catene difficili da spezzare, una persona distante viene rimossa dalla propria quotidianità e quindi quasi dimenticata...
è brutto e triste ma è così....
se io mi faccio sentire con qualcuno, questa persona a sua volta tende a farsi sentire per una settimana magari anche ogni due giorni... ma piano piano la cosa sfuma e si dissolve...

Ho fatto un calcolo, per mantenere i contatti con le persone dovrei fare circa una decina di telefonate ogni giorno a persone diverse con rotazione ogni due o tre giorni.... impossibile, io sono una...( e son pure senza telefono fisso)

Non so dove voglio arrivare con questo post... boh
in realtà questa è una discussione che abbiam fatto io e eleonora alle sei del mattino...
tutte e due in una città nuova, da sole... con gli amici che spariscono e tante persone che compaiono sulla scena...
non è molto incoraggiante per stringere nuovi rapporti...
o forse è solo giusto essere consapevoli di essere circondate in realtà solo da conoscenti, per poter valorizzare e ricercare quei pochi amici veri..
Non lo so..
questo discorso mi mette malinconia ma mi fa capire quanto posso essere forte e determinata...
sennò non sarei qui e non continuerei a starci anche con la voglia e l'entusiasmo di scoprire nuove persone...
e poi quel che verrà verrà...

ps: post scritto dopo una settimana di bagordi iniziata mercoledì e dopo una notte quasi in bianco...

Ma se avesse previsto tutto questo

2006-12-01T11:31:00.000+01:00

La canzone è una penna e un foglio così fragili fra queste dita,
è quel che non è, è l’erba voglio, ma può esser complessa come la vita.
La canzone è una vaga farfalla che vola via nell’aria leggera,
una macchia azzurra, una rosa gialla, un respiro di vento la sera,

una lucciola accesa in un prato, un sospiro fatto di niente,
ma qualche volta, se ti ha afferrato, ti rimane per sempre in mente
e la scrive gente quasi normale, ma con l’anima come un bambino
che ogni tanto si mette le ali e con le parole gioca a rimpiattino...

La canzone è una stella filante che qualche volta diventa cometa,
una meteora di fuoco bruciante però impalpabile come la seta,
la canzone può aprirti il cuore con la ragione o col sentimento,
fatta di pane, vino, sudore, lungo una vita, lungo un momento.

Si può cantare a voce sguaiata quando sei in branco per allegria
o la sussurri appena accennata se ti circonda la malinconia
e ti ricorda quel canto muto la donna che ha fatto innamorare
le vite che tu non hai vissuto e quella che tu vuoi dimenticare...

La canzone è una scatola magica spesso riempita di cose futili,
ma se la intessi d’ironia tragica ti spazza via i ritornelli inutili,
è un manifesto che puoi riempire con cose e facce da raccontare,
esili vite da rivestire e storie minime da ripagare

fatta con sette note essenziali e quattro accordi cuciti in croce
sopra chitarre più che normali ed una voce che non è voce,
ma con carambola lessicale può essere un prisma di rifrazione,
cristallo e pietra filosofale svettante in aria come un falcone....

Perché può nascere da un male oscuro che è difficile diagnosticare
fra il passato appesa e il futuro, lì presente e pronta a scappare
e la canzone diventa un sasso, lama, martello, una polveriera
che a volte morde e colpisce basso e a volte sventola come bandiera.

La urli allora un giorno di rabbia, la getti in faccia a chi non ti piace:
un grimaldello che apre ogni gabbia pronta ad irridere chi canta e tace.
Però alla fine è fatta di fumo, veste la stoffa delle illusioni,
nebbie, ricordi, pena, profumo: son tutto questo le mie canzoni...
(Francesco Guccini "Una canzone")

Chissà che impressione può dare stare a sessanta e passa anni
lì su un palco, di fronte a un pubblico di coetanei, figli e nipoti....

Di certo so cosa si prova a stare sotto il palco, tra quella folla...
Tutti seduti e in ordine per due ore.... a farsi travolgere dalle melodia, ma sopratttutto dalle parole intessute...
piccole gemme o giochi che si rincorrono
ma che piano piano raccontano storie, provocano emozioni e ricordi....

Ogni tanto mi dimentico la bellezza di un live...
ma soprattutto di un live di Guccini...

vecchio?
paroliere sbruffone?
forse...
ma non troppo...

nelle sue canzoni (e in quelle di alcuni suoi "coetanei") c'è qualcosa di più,
non solo c'è la mia vita (visto che sono cresciuta a pane e Guccini)
ma anche una freschezza genuina... sono parole vere...
cioè parole sentite, a volte strani accostamenti, a volte accostamenti troppo usuali...
ma rispetto a molta della musica italiana contemporanea "di successo"...
beh non c'è paragone...

sono canzoni che sanno di vita, di terra, di pietre, case, città, sogni, illusioni, pensieri, sentimenti....
tante canzoni di oggi invece sanno solo di plastica...

ecco perchè ai suoi concerti ci sono tutti.... dal nonno al nipote...
e tutti scattano in piedi a Cirano, Dio è morto, Noi non ci saremo, La locomotiva... chiedendo a squarciagola inutilmente l'Avvelenata...

Salti, mani, simboli, pugni chiusi....
ma soprattutto menti, orecchie e cuori aperti a cogliere le vibrazioni che partono da quel palco... pronti a portarsele dentro fino a casa...

photo: smile
originally uploaded by
*Aemaeth*

Ieri sera al concerto mi sono fatta trascianre da alcune delle mie conzoni preferite (l'isola non trovata, canzone per la bambina portoghese, vorrei, lettera...)
ma una in particolare mi ha commossa
è la canzone che ripercorre una mia storia importante... passo per passo...
e ha un titolo decisamente esplicativo...
Farewell

E sorridevi e sapevi sorridere coi tuoi vent'anni portati così,
come si porta un maglione sformato su un paio di jeans;
come si sente la voglia di vivere che scoppia un giorno
e non spieghi il perché:
un pensiero cullato o un amore che è nato e non sai che cos'è.

Giorni lunghi tra ieri e domani, giorni strani,
giorni a chiedersi tutto cos'era, vedersi ogni sera;
ogni sera passare su a prenderti con quel mio buffo montone orientale,
ogni sera là, a passo di danza, salire le scale
e sentire i tuoi passi che arrivano, il ticchettare del tuo buonumore,
quando aprivi la porta il sorriso ogni volta mi entrava nel cuore.

Poi giù al bar dove ci si ritrova, nostra alcova,
era tanto potere parlarci, giocare a guardarci,
tra gli amici che ridono e suonano attorno ai tavoli pieni di vino,
religione del tirare tardi e aspettare mattino:
e una notte lasciasti portarti via,
solo la nebbia e noi due in sentinella,
la città addormentata non era mai stata così tanto bella.

Era facile vivere allora, ogni ora, chitarre e lampi di storie fugaci,
di amori rapaci,
e ogni notte inventarsi una fantasia da bravi figli dell'epoca nuova,
ogni notte sembravi chiamare la vita a una prova.

Ma stupiti e felici scoprimmo che era nato qualcosa più in fondo,
ci sembrava d'avere trovato la chiave segreta del mondo.

Non fu facile volersi bene, restare assieme
e pensare d'avere un domani, restare lontani;
tutti e due a immaginarsi: "con chi sarà?"
In ogni cosa un pensiero costante,
un ricordo lucente e durissimo come il diamante
e a ogni passo lasciare portarci via da un'emozione non piena, non
colta:
rivedersi era come rinascere ancora una volta.

Ma ogni storia la stessa illusione, sua conclusione,
e il peccato fu creder speciale una storia normale.

Ora il tempo ci usura e ci stritola in ogni giorno che passa correndo,
sembra quasi che ironico scruti e ci guardi irridendo.

E davvero non siamo più quegli eroi pronti assieme a affrontare ogni
impresa;
siamo come due foglie aggrappate su un ramo in attesa.

"The Triangle tingles"... farewell, non pensarci e perdonami
se ti ho portato via un poco d'estate con qualcosa di fragile come le
storie passate.

Forse un tempo poteva commuoverti ma ora è inutile credo, perché
ogni volta che piangi e che ridi non piangi e non ridi con me.

E meno Uno

2006-11-29T15:02:00.000+01:00

photo facce di pace, socks and stripes
originally uploaded by auro

Domenica 27 novembre 2006

Primo esame dato..... tensione e aspettative.. tutto sciolto in una sera ora non sembra più così importante il voto si saprà... ma ora pare lontano...

una settimana di tensione e relax
la riunione organizzata anche da me è andata bene
il tema (vedi post) è piaciuto... e la risposta è giunta...
sono contenta, mi sento bene
rilassata

forse è il fatto che mi sono alzata a mezzogiorno
ho fatto un pomeriggio di shopping e foto...

o forse è il fatto che sono arrivata a concludere che è inutile e controproducente farsi troppi castelli o aspettative... ma solo darsi da fare e quello che ne verrà verrà... e lo accetterò

o forse è che mi sono sentita gratificata della fiducia riposta in me da un'amica in difficoltà

o forse perchè sabato salendo sui colli mi sono scrollata di dosso molte cose... respirando a pieni polmoni (anche un po' accaldata)

o forse è che l'altra sera in gonna e stivali non mi riconoscevo quasi... e mi sentivo davvero bene

o forse è il fatto che mi sento davvero a casa, qui sul divano.. mi sento bene anche in una serata solitaria,
perchè so che non sono sola,
c'è betty e ci sono tante persone diverse... qui vicino a me, a bologna, ma anche a genova...
finalmente ci sono.. sono a casa e sto bene, sono soddisfatta...

non so quanto si possa capire dall'esterno questo sentimento di pienezza
in effetti non so quanto noi possiamo capire dei sentimenti degli altri, per quanto ci sforziamo di indagarli (senza contare il fatto che spesso nememno ce ne curiamo)... ma questo è un altro discorso...

resta il fatto che sto bene...

e che forse ho anche un'espressione ebete sul viso

Mai Più (almeno fino a Natale)

2006-11-27T13:36:00.000+01:00

photo very well hidden
originally uploaded by yeslorson

19 novembre 2006
a dir poco massacrante...manco fossi andata in capo al mondo.. trenitalia... libertà di viaggiare...

e di restrare tre ore in stazione, per ritardi infiniti, coincidenze saltate, spola tra gli sportelli... uno peggio dell'altro (difficile capire che dye persone possano fare il viaggio insieme una con la smart card e l'altra senza..)
e poi? treno strapieno e noi... carichi come muli... stanchi incazzati per dover arrivare tre ore dopo...

il treno si ferma in mezzo alla campagna, proprio tra modena e l'agognata meta...
le luci si abbassano, fuori il buio è totale...
la voce del macchinista si scusa per il guasto al locomotore...
la scena è tragicomica...
un caso umano dietro l'altro... una tenta di scendere dal treno, telefona al fidanzato per farsi venire a prendere,
tra gli altri si stabilisce una disperata complicità come vittime rassegnate...

dopo mezz'ora il treno riparte... sferraglia fino alla stazione...
e lì l'incanto finisce...
tutti a trascinar valigie nei corridoi di ceramica della stazione...
trascinare e trascinarsi fino a casa pensando...

mai più...

almeno fino a Natale

Appunti di carta: Coincidenze

2006-11-27T09:55:00.000+01:00

23 novembre 2006

quando le cose che senti non ti sembrano così casuali....

capita a volte di stupirsi di fronte a ciò che ti circonda...
Genova, Bologna, Palermo.. nominate tutte e tre, viste tutte e tre nel giro di un'ora di zapping...
e poi discorsi, ricordi, parole di amici...
ci sono quei momenti in cui sei ipersensibile a ogni informazione che minimamente riguardi ciò a cui stai pensando...
momenti in cui ti senti così emotivante esposta...

che capisci che hai un terribile arretrato di sonno..

Pausa esami

2006-11-22T12:56:00.000+01:00

Ci sarebbero tante cose da scrivere e da raccontare... ma nelle pause di lezione devo studiare
venerdì ho un esame... quindi
attendete fiduciosi....
intanto io scriverò sulla carta... ma intanto....

Sospensione per esami

ps semmai guardatevi un po' di foto

Gelosia

2006-11-18T10:00:00.000+01:00

Che reazione strana... Perchè non ce la faccio?
Perchè non riesco ad esser felice per loro?
Cioè in parte lo sono, ma non del tutto.
Sono sollevata, stupita e anche incuriosita.... ma non ci riesco
A volte mi invade il fastidio...

Forse è perchè loro sono felici insieme, si sono trovati, mentre la persona con cui vorrei esser felice io ora vive a 1400 chilometri?
Forse è perchè vorrei esere al posto di lei (non credo, anche se a volte mi manca la presenza di lui)?

Ci ho pensato e ripensato tutto il giorno.. e sono arrivata a concludere che sono gelosa...
Gelosa non di loro ma del fatto che lei entri a far parte di quel mondo, di quella famiglia che io ho lasciato e non vedo più da tempo...
Ho paura...
Ho paura che pensino male di me, che mi abbiano dimenticata del tutto....
Non so come mi ricordino, io li ricordo con affetto e con un sorriso, sono stata bene, sono delle belle persone... ho passato in casa loro tanto tanto tempo... sono cambiata, sono cresciuta in quell'ambiente, per quasi tre anni...
Non so chi sono ora per loro... ma ho comunque paura di essere sostituita..... qualcun altro a quella tavola, su quel divano, a giocare con le gattine.... sì ci sarà...
Ma non voglio che mi dimentichino... io non li dimentico

Appunti di carta #2

2006-11-13T18:06:00.000+01:00

Premetto che questa pagina è stata scritta circa una settimana fa, ma mai pubblicata per mancanza di tempo....
nel frattempo sono successe un sacco di cose
ho finalmente traslocato nella mia nuova casa che è diventata bellissima (sono aperte le prenotazioni per weekend a bologna)
betty si è trasferita con me
c'è stata la street parade
la fiera del cioccolato (un delirio inimmaginabile gente)
ora ho una settimana di pausa-studio....
le cose procedono bene ...

Riflessioni pomeridiane in un parchetto urbano

Ora ho capito cosa prova un uccellino quando per la prima volta spicca il volo del suo nido e finalmente si trova a volare da solo, libero nel cielo....
La consapevolezza della solitudine
Non una consapevolezza triste o amara, nè colma di rimpianto o commozione....
una semplice consapevolezza....
Sono sola.

L'unica persona con cui dovrò convivere finche vivrò sono io stessa.
Non sto parlando di solitudine fisica, in parte...ma di vera solitudine.
Potrò avere mille amici, degli affetti, amori, un amore speciale... ma la voce con cui dovrò sempre fare i conti è quella che è nella mia testa.... la mia voce.

Ormai sono lontana dal nido, potrò ritornarci ma non più come parte di quel nido,
non più totalmente avvolta da quelle presenze che mi nascondevano da me stessa...
ci tornerò da sola,
con la mia vocina in testa, gli occhi colmi di novità e le ali più forti....

Le gioie dell'indipendenza

2006-11-07T15:58:00.000+01:00

Lezioni di vita originally uploaded by nessuno di no-luogo.it

Parlando con mio nonno in visita sono stata colpita da una sua affermazione "tuo fratello è geloso che tu te ne sia andata".
Geloso? Lui?
Con lo stile di vita che ha? toccata e fuga in casa, tutti ai suoi ordini perchè è di corsa.... come farebbe a stare da solo?
Ecco quindi per lui e tanti altri incoscienti: Le gioie dell'indipendenza.

ore 7.45: sveglia... fatica mostruosa ad alzarsi e quotidiano dibattito con la propria coscienza (sapendo di non avere i corsi obbligatori la tentazione di restare a letto è immane)
ti trascini verso il bagno... occupato, Valentina è entrata e ne uscirà tra una mezz'ora buona, trattenendo ogni stimolo bussi (segnale per dire "o esci tra cinque minuti o la faccio in corridoio")...
trascinamento verso la cucina, bollitore, latte (sempre che non te lo abbia fregato una tua coinquilina, in quel caso caffè, ah no la caffettiera brucia prima di bollire, allora the)... biscotti (sempre che ti sia ricordata di comprarli).... nell'attesa prepari il panino per pranzo (o qualcosa che ci assomigli) cercando nei meandri di frigo qualcosa di commestibile....
Colazione....
Finalmente il bagno è libero.
Trascurando lo schifo di umidità, cottonfioc usati e indumenti vari, ti lavi...
Torni in camera (magari al buio perchè la tua compagna di camera ha lezione a mezzogiorno), cerchi i vestiti dribblando tra le cose sporche, ciò che indossi da più di una settimana e le cose troppo leggere o troppo pesanti....
Ti vesti, fai lo zaino (ricordati i soldi per la spesa), chiudi il cassetto a chiave (logicamente quando sari sulle scale ti ricorderai di aver dimenticato qualcosa nel suddetto cassetto), prendi il cellulare, ti trucchi (per riacquistare un aspetto normale) esci....
Dopo aver fatto su è giù per le scale perchè hai dimenticato qualcosa, prendi la bici, la sleghi, vai, passi all'edicola prendi il giornale e ti avvii a lezione nel gelo mattutino.

Beh lezione va avanti, pranzi fuori, studi in facoltà, di nuovo lezione e poi.... Spesa

ore 19.00: entri al supermercato.
Se sei orgnaizzato, o se all'ultima ora avevi semiotica, avrai fatto una lista di ciò che manca... in goni caso metti in conto almeno una mezz'ora (a volte di più causa coda chilometrica)... in cui devi pianificare la tua dieta dei prossimi due o tre giorni, momento in cui ti assale il dubbio... cosa mangio?
dubbio che si aggrava dopo le prime settimane di indipendenza quando ti accorgi di cucinare (e quindi mangiare) sempre le stesse tre cose...
e ricordati che hai un frigo minuscolo, congelatore zero e spazio per le tue cose non sicuro e limitato.
Momento di terrore alla cassa.... ho abbastanza soldi dietro?
Prosciugato il portafoglio esci di nuovo nel gelo serale.

ore 20.30: dopo un pericoloso ritorno con le borse della spesa in precario equilibrio sul manubrio, e dopo aver rischiato di essere investita almeno cinque volte, arrivi a casa, scarichi la spesa in cucina, ti metti in tuta e la scaraventi negli scaffali...
visto che in quella casa è impossibile studiare ti sdrai sul letto....
ah no aspetta il bucato.... altro problema madornale... (bianchi ce n'è abbastanza? aggiungiamo gli asciugamani) (colorati... oddio ti tocca fare il giro della casa per riempire la lavatrice)
passi in cucina e che vedi? il foglio delle pulizie....
oggi ti tocca il bagno..
armata di guanti scopa, ramazza e quant' altro affronti l'ignoto con stoica fermezza...
finita tale piacevole occupazione (che non mi fermo nemmeno a descrivere) arriva il momento cena....
con fare deciso cucini (con mediocri risultati e notevole quantità di avazi, essendo una persona sola) mangi, ti fumi la siga post cena e..... con molta meno decisione lavi i maledetti piatti... (che poi non son tanti perchè hai fatto la furbata di mangiare il possibile nella pentola)

esausta scaraventi i tuoi vestiti nell'armadio (perchè quella tirchia della padrona di casa non ha dotato la camera di appendiabiti) constatando nella puzza nauseabonda che esso emana...
scrivi su un post-it "deodorante armadio"....
ti butti sul letto sfatto e ti rassegni all'opera di persuasione sulla tua compagna di stanza per decidere cosa guardare in tv....

ore 23.00 la tua compagna di stanza spegne la luce e dorme.... logicamente tu non hai sonno...
prendi un'amica vally, pensi "anche oggi non ho studiato", metti il lettore cd nelle orecchie... e buonanotte mondo...

Ma ora la situazione cambierà...... mi trasferisco nel mio appartamento col supermercato affianco... in centro e vicino alla vita.... e soprattutto con ben mezzo frigorifero tutto mio!!!

vabbè ci sono anche i lati positivi, far quello che si vuole, uscire anche tutte le sere, i weekend che cominciano il giovedì, il devasto totale, non ritornare, mille persone in casa,non aver nessuno che ti dice cosa fare e come farlo... etc etc

La generazione nel fango

2006-11-06T11:53:00.000+01:00

L'ora della lotta originally uploaded by Riccio

Anche se il nostro maggio
ha fatto a meno del vostro coraggio
se la paura di guardare
vi ha fatto chinare il mento
se il fuoco ha risparmiato
le vostre Millecento
anche se voi vi credete assolti
siete lo stesso coinvolti.
(Faber)

In occasione dell'anniversario dell'alluvione di Firenze siamo stati bombardati di documentari e interviste sugli angeli del fango, sulla generazione più complessa e particolare del secolo scorso.

Ogni volta che vedo i video mi invade la commozione, ma anche il dubbio e la frustrazione.
Sono sempre stata affascinata da quella generazione, ma solo in questo ultimo anno mi sono resa conto di avere quasi una mania per i film su quel periodo, in primis "La meglio gioventù".
Questo perchè mi affascina lo spirito che si sentiva in quegli anni, o almeno quello che nello stereotipo che ci viene trasmesso sembra che ci fosse. Ma in realtà non mi interessa se sia uno stereotipo o meno... ne provo invidia.

Nel bene o nel male, che fosse vera convinzione o conformismo all'anticonformismo, quella generazione aveva dei sogni, delle opinioni, voglia di aprirsi al mondo, di comunicare, di interagire, un'energia straordinaria... è una generazione partecipe, una generazione nella storia...

E a noi cosa resta?
Noi ventenni di oggi... cosa siamo?

Nulla...

Col g8, col movimento contro la guerra, le manifestazioni contro al riforma scolastica, con seattle, con i noglobal, persino con i papaboys sembrava potesse muoversi qualcosa.. macchè

Forse la mia è una difficoltà di analisi dall'interno, ma quella spinta, quella partecipazione, quell'energia... non esiste
Regnano individualismo, ignoranza e menefreghismo nei più.
Siamo capaci di lottare e incazzarci solo per le piccole ingiustizie o i piccoli divieti che minano la nostra quotidianità.
E siamo doppiamente colpevoli perchè noi potremmo vedere, noi abbiamo gli strumenti per essere consapevoli del fango che c'è nel mondo, ma ben pochi intendono sporcarsi le mani...

Ci sono sì dei sogni, dal volontaraiato alla rivoluzione in rete... ma sono frammenti sparsi, schegge minuscole e disperse...
Meglio pensare alla laurea, anzi no ancora peggio a sabato sera, alla prossima vacanza, la telefono nuovo, al disco, al tipo....
Nessuna spinta, nessun progetto....

Io sento il bisogno di qualcosa di più, sento il bisogno di energia, di cambiamento, di partecipazione....
Sento di avere vent'anni, mille energie da spendere, mille possibilità....
voglio agire, voglio organizzare, lasciare una traccia ora che mi sento più viva che mai...
Io voglio rialzarmi dal fango

Cento, cento, cento

2006-10-30T11:44:00.000+01:00

Centesimo post!!!!!!!!!!!!!

Auguri mio blog....

Visto che è lunedì e sono vagamente stanca e sconvolta voglio cominciare la settimana in maniera leggera (cfome un palloncino)....

Quindi do sfogo al mio ego e al mio protagonismo donandovi un nuovo TEST da fare..... "Conosci la Noek in trasferta?"

photo Make me happy
originally uploaded by wisdoms

E' una brutta malattia.... ed è contagiosa

2006-10-26T11:26:00.000+02:00

E' una malattia che ho contratto alla tenera età di 8 anni, quindi che mi porto dietro da almeno 11 anni... e che mi ha seguito (per mia scelta) anche qui a Bologna....

Scout....

Sto frequentando il gruppo di scout universitari....
inizialmente per sfruttare un'occasione di conoscere gente nuova, ora (dopo l'addio/arrivederci al mio gruppo) per mantenere un legame con questa realtà e continuare il cammino che ho iniziato...

Perchè mi spiace dirlo ma gli scout (scout, non boy-scout) sono un po' diversi dagli stereotipi che si hanno di loro,
sono una realtà complessa e variegata (come tutte le associazioni) che solo in alcuni momenti e alcuni gruppi da il meglio di sè... uno di questi credo sia la realtà di un caln universitario...

Il mio gruppo a Genova è un gruppo un po' atipico e secessionista, non troppo ligio alle regole e staccato dagli altri... non abbiam mai partecipato a campi nazionali o ros... le nostre cose la abbiam fatte nel nostro guscio...
per me quindi è un'esperienza nuova trovarmi in un gruppo di 25 persone che vengono da 25 posti diversi e gruppi diversi... da tutta Italia...
Ma la cosa più buffa e strana è la naturalezza che si respira in questi rapporti...
non c'è vergogna, non c'è timore e ben poco pudore rimane tra noi...
Cantiamo le stesse canzoni, facciamo le stesse danze (anche se un po' diverse) abbiamo tante cose da raccontarci... mille esperienze da confrontare...

Ci conoscevamo da una sera appena e ci siamo trovati in piazza con tre bottiglie di vino a fare il giro di "chi non ha mai" raccontandoci i cazzi nostri senza paura...
E' una semplicità e naturalezza totale che passa per le parole e i gesti, il contatto vero tra le persone senza tante barriere di finzioni...

Non mi era mia capitata una cosa del genere... è bellissimo...
e soprattutto è molto rassicurante in una città nuova (che comincia a non essere più sconosciuta)

E allora... buona strada a noi :)

Vite Parallele: un'altra grande giostra

2006-10-22T00:04:00.000+02:00

ovvero il ritorno dopo un mese di assenza che pare una vita
scuola, amici, famiglia, scout
quando i rapporti migliorano con la distanza
quando le persone si rivelano più fragili e umane di quanto pensassi

- Scuola -
sortita a sorpresa,baci abbracci e compagnia bella con la redatio
un numero di kolumbus omaggio da leggere in treno (beh non ho resistito alla tentazione di sfogliarlo e promette bene..bravi ragazzi)
e tante domande da tutti
le raccomandazioni della ex prof di greco, il sorriso di quella di mate e il buffetto di quella di chimica
nonchè il saluto burbero della bidella Lina...
Ci si sente proprio a casa

-Amici-
riunione straordinaria del COCONO al Berto
mille cose da raccontarsi anche parlandosi l'una sull'altra
l'entusiasmo e le paure si mescolano
in più concerto di amici,
è strano guardarsi in giro e rendersi conto che si conoscono quasi tutte le persone che ti circondano.... una grande rimpatriata e tanta tanta buona musica

- Famiglia -
Soffocanti quanto basta, affettuosi e fragili
un po' invecchiati....
tenerissimi soprattutto i nonni
(il nonno Cilli mi verrà a trovare tra due settimane facendosi otto ore di treno in una giornata)
mi sono sentita davvero avvolta e accolta in un grande affetto

-Scout-
mai riso così tanto in una serata
racconti a non finire, domande e commozione
la voglia di continuare, di non lasciarli mi ha invasa
tanto che abbiamo deciso che riuscirò a tenere il piede in due staffe.... a qualche chilometro di distanza...

Oltre a loro ci sono due immagini meno belle che mi porterò dietro:
una... dopo tre mesi ho rivisto la persona che disprezzo di più tra quelle che conosco (logicamente non ci siamo rivolti la parola) sono rimasta immobile... il sangue alla testa e una grande violenza in corpo....
ho fatto un veloce calcolo delle mie priorità e mi sono trattenuta e tenuta la violenza

un'altra oggi... ho rivisto una persona che ho considerato un fratello maggiore, anzi quasi un genitore... boh comunque una figura educativa...l'ho visto così fragile, umano e un po' squallido nella tristezza della sua fragilità... mi ha fatto impressione, lui che era l'incarnazione della forza e della determinazione, un punto di riferimento...
all'improvviso mi sono sentita vecchia... o comunque grande, invecchiata....
un po' come quando avevo cominciato a vedere i difetti dei miei genitori...
prima non riesci a vederli, poi li scopri e vorresti nasconderli di nuovo e mettere la testa sotto la sabbia (o sotto il cuscino)....

ma lo struzzo non mi è mai riuscito tanto bene...

Ansiosa attesa

2006-10-17T11:14:00.000+02:00

In a small cafe origginally uploaded by Pensiero

Serata e nottata inquieta

per due motivi:

1) ho infranto il voto di non vedere film romantici prima di andare a dormire

2) Giulia, la mia compagna di stanza non è rientrata a casa stanotte, lei non esce mai, va a letto alle 22... ieri sera è uscita con un ragazzo che ha conosciuto all'uni, aveva detto che sarebbe rientrata per le 23.. invece... non è rientrata...

io non ho nemmeno il suo numero di cellulare... immagino che non sia successo nulla di grave, anzi, ma non posso fare a meno di stare in ansia...

le ho lasciato un biglietto sul letto con il mio numero e la richiesta di un messaggio di rassicurazione...

mi sento come una mamma apprensiva... è strano, fa un certo effetto...

This is my team

2006-10-13T13:46:00.000+02:00

Venerdì... qui si conclude la mia settimana ma il ritorno a Genova non è previsto per questo week-end...
Ho il tempo di fare la spesa (anche se tra una cosa e l'altra alla Pam ci vado una sera su due) andare al mercato (enorme e bellissimo) fare un po di foto e di giri, studiare... e andare a ballare (stasera)

Ma ho anche il tempo di fare un po' di mera cronaca sull'ambiente in cui mi muovo ogni giorno...

Tesi che vorrei dimostrare: "Non sto frequentando scienze delle merendine" (magari... ho una fame colossale)
boh forse non la voglio dimostrare... ma fidatevi è così

ostinato e contrario
originally uploaded by .:auro:.

Ecco cosa studio...

- Sociologia della comunicazione.... docente... Lalli detta Lalla..
tipica prof del liceo, tra il materno e il palloso

la materia in sè è interessante anche se nelle ultime tre lezioni sembra di fare un po' la stessa cosa, forse è un po' troppo teorica e poco pratica...
i libri (sei) che son da leggere per l'esame sono a dir poco incomprensibili (maledetto Goffmann)
per lo meno però (a differenza delle prof del liceo) insegna col sorriso, un tono pacato e competenza (vero varrials?)

- Semiotica... docente.. Marmo... nuovo capo del mondo... cioè della facoltà
un uomo che da l'idea di essere flemmatico, con un umorismo decisamente discutibile, ma che in fondo fa tenerezza...

voce monotona ma materia lineare e schematica facile da schematizzare
probabilmente questo sarà uno degli esami che mi giocherò al primo appello
ps: non chiedetemi cosa è la semiotica, non lo so nemmeno io e nemmeno lui a quanto pare, visto che ci abbiamo passato sopra be due lezioni...
Ah ha un' assistente insopportabile soprannominata Betty del Santo o Lory Loop...
per il modo di camminare e parlare assolutamente insostenibile... te la immagineresti benissimo a ondeggiare un boa di piume..
epocale la scena della risata generale scoppiata quando aveva indicato un punto con un'enfasi innaturale... sua reazione? con fare ingenuo da bambina colta con le dita nella marmellata "perchè ridete?"...

- Informatica... tenuta in un altro dipartimento con l'aula strapiena (solo alla prima lezione)... dal prof. Costantino... o anche testa lucida... (indovinate perchè)

uomo che sfoggia maglioni orripilanti e che è tra il molesto e l'antipatia...così a pelle... anche solo per come parla... (è persino sposato... non sisa con chi)
lezioni semplici lineari e completamente riportate sul suo libro (naturalmente)
ps delle ragazze del terzo anno ci hanno detto di confidare nella buona sorte perchè apre che il suo assistente invece sia un gran figo anche molto simpatico... vabbè.. noi confidiamo...

- Psicologia cognitiva... la mia materia preferita che però abbandoneremo a metà novembre.. il 17 ho il primo e same.. prof Nicoletti...

simpatico (quanto può esserlo un prof) molto bravo, chiaro, competente e coinvolgente
ci fa interagire con esempi e ragionamenti....
boh son le lezioni che seguo con più interesse, la materia mi piace tantissimo (mi sono anche segnata per gli esperimenti in laboratorio)

- Geografia della comunicazione...
la materia meno seguita, più strana ma più intrigante...
prof Franco Farinelli.... geografo/filosofo e a mio parere grande attore mancato... un incrocio tra Fo, Eros Pagni e Bisio (per la pelata)... un cranio che ha insegnato a Ginevra e Los Angeles

lui non insegna geografia ma "modelli per la comprensione del mondo" in parole povere racconta delle storie e le interpreta..la storia di Ferecide, dei nomi della terra, il mito di Er, Salomè, Cartesio, Marco Polo, Colombo, Bocaccio, Kant.. di tutto... è fantastico...

spaventa molto gli studenti per il suo folle anticonformismo, infatti non ha ancora dato il programma nè l'elenco dei libri (a parte il suo "Geografia")
ha già detto che il suo sarà l'unico esame orale e che ciò che dirà a lezione non lo chiederà... risultato?
a lezione siamo una trentina (su duecento)...
lui non se ne rammarica, anzi quasi ne va fiero... ieri ha detto "dovremmo eliminarne ancora qualcuno"
effettivamente così le lezioni sembrano più dei seminari o dei dialoghi, si interviene con facilità in pochi e sie conoscono meglio le persone (anche perchè le mie compagne di lezione non los eguonoe vanno a casa)
e poi dopo tante ore di appunti e concetti e slide fa piacere dalle 17 alle 19 trovarsi ad ascoltare rapiti un filosofo/attore... molto suggestivo...
un dubbio però resta: che dovremo mai dirgli all'orale?

Appunti di carta #1

2006-10-09T15:10:00.000+02:00

Visto che non posso scrivere costantemente sul blog mi sono presa un quadernino di appunti per scrivere ciò che mi viene in mente...
pubblicherò in blocco ciò che ho scritto nei giorni di astinenza da blog...

il tempo è spesso un fatto che si apprezza sempre dopo

originally uploaded by confusedivision

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6 Ottobre ore 2.11

Alla fine sono partita, sono a Bologna, in una camera vuota.
Son qui distante da casa, da tutto, dai casini e dalle persone; qui con la mia stanzetta, il mio armadio, il mio ripiano del frigo...

Sono contenta?
Boh credo di sì, non lo so.
Forse è più esatto dire che sono serena
No nemmeno, sono inquieta... forse è meglio dire impaziente
Impaziente di conoscere gente e di inquadrare la mia vita qua... (che brutto termine inquadrare)
Ma sono qui solo da una settimana...
Pretendo troppo da me stessa...

La malinconia però è micidiale qui nella stanzetta vuota
Mi prende la sera, prima di dormire

Pensieri, ricordi immagini si mescolano,
Sono sensibile, ipersensibile a ogni segnale proveniente dal mondo esterno,
più fragile forse.

e' come se i miei sensi fossero più acuti,
mi sento strana, come se mi stessi disintossicando da qualcosa...
come... un recupero...

Qui non sono sola, ma in realtà sì... lo sono...con me setssa...
forse questo sarà il primo percorso... convivere con me stessa,
capirmi, non solo gestirmi

Sono le 2 e mezza,
son qui con i piedi sul tavolo, di là sento la tv di Valentina...
andrò a fumarmi una sigaretta e poi a nanna...
... forse...

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8 Ottobre... ore 00.45

La vita non è un film, però a volte ci assomiglia

Work in progress

2006-10-09T14:30:00.000+02:00

#22 originally uploaded by iozenit

Come volevasi dimostrare ero troppo stanca per scendere di nuovo in aula computer...scusatemi...
ma eccomi qua

Alla tenera età di 19 anni capisco cosa significhi cambiar casa ma soprattutto.... ristrutturare casa....
un delirio completo

Mille cose da comprare, teli e giornali ovunque a coprire ogni milimentro libero... (ecchecavolo, ma non era un piccolo bilocale?) polvere, pittura, chiodi dappertutto... e poi... mille giri in bici alla ricerca di un elettricista o un ferramenta...
Oramai ho stretto amicizia con il negozio di idraulica (ci sono andata quattro volte)...

Per non parlare dell'ulteriore delirio chiamato IKEA... sabato secondo giro... ma non sicuramente l'ultimo perchè manca un sacco di roba... per ora ho preso il divanoletto, il mio materasso (finalmente la piazza e mezza è mia!!!!) con lenzuola piumone e ammenicoli vari, una cassettiera, una sedia, una scrivania....
Mancano all'appello: comodino, luci varie, due tavolini, tende, mensole, tappeti e tutti gli accessori (che recupererò)...
Sto quasi pensando di lanciare una sottoscrizione per la mia casetta (che poi so diventerà la casetta di tutti gli amici che passeranno di qui), una spezie di lista nozze.... o litsa rimborso... io compro e pago e poi gli altri mi danno un contributo :P
Non sarebbe una brutta idea... credo...
Intanto comincerò metttendo l'annuncio... cerco una coinquilina...
(mi vedo già stracarica di fogli col mio rotolo di scotch in via Zamboni e dintorni... e a fissare appuntamenti alle ore più assurde....)

Oggi mi sento decisamente molto trottola

Piano piano ce la fo

2006-10-06T10:48:00.000+02:00

Ragazzi sto prendendo l'accento pisano da Eleonora (una mia compagna di corso)... è fantastico...

Ecco nella foto a sinistra potete vedere me (magari) che sfreccio sulla bici.... beh in realtà oggi ho dovuto tirar fuori il maglione dall'armadio perchè la temperatura si è abbassata notevolmente... e mi è già venuto un po' di raffreddore...

Beh ora devo sfrecciare veramente a lezione, son passata a dare un'occhiata vistoc he avevo una mezz'oretta... Però finita la lezione di semiotica scendo in laboratorio e scrivo un post più decente...

Se non mi addormento prima

Spirit in a material world

originally uploaded by fabbio

Crisi di Astinenza

2006-10-03T11:24:00.000+02:00

Ragazzi non ne potevo più.....
ogni tanto mi chiedevo come stesse il blog, anzi come mi chiedevo di voi...
leggere i vostri commenti (giuro) mi ha commossa....

Forse è perchè sono senza alcun mezzo decente di comunicazione (il cellulare non lo prendo in considerazione) o perchè la sera a casa mi ritrovo in cucina con una calabrese che canta a squarciagola "una rosa blu" o bestialità simili (e la chiamano musica...)...
O perchè ieri ero morta con i lividi nel sedere per il sellino della bici, una fame immane, le gambe pesanti e un sonno micidiale... e stanotte ho dormito scomodissima...

Beh non facciamo la tragica, l'università mi piace , le lezioni per ora erano solo introduttive ma mi sembrano interessanti, ho conosciuto un po' di gente nel mio corso... però...
beh mi manca Genova... ma soprattutto non sono ancora del tutto soddisfatta
mi devo inserire, devo conoscere altre persone... non solo brave ragazze simpatiche, brave compagne di classe e chiacchiere (anche quelle ci vogliono) ma gente interessante stimolante, anche un po' strana e diversa da me...
sicaraemente Fra le sue coinquiline e i loro amici son già più su questa strada...

Vabbè un passo per volta...
ho mille cose da fare tra le lezioni e le commissioni di immatricolazione, iscrizione in biblioteca, libri, negozi per rsitrutturare la casetta....etc etc
Giro con la mia bici super scassata che però mi permette di essere un fulmine (e mi tiene in forma spero)....

Domani qui è festa è San Petronio...quindi stasera si esce e domani si sta in giro....
per lo meno mi risparmio un po' di malinconia serale,
vediamo se riesco a tornare a casa sbronza in bici, sennò mi fermerò sulla poltrona di fra.....
Non vi preoccupate avrete presto mie notizie (e foto)...

un bacione

ps: ho cambiato mail noek87@hotmail.it
se volete mandarmi i vostri numeri di cellulare ci possiamo sentire via messaggi (vero henry?)

In carrozza

2006-09-29T18:24:00.000+02:00

Sta succedendo davvero....
sto partendo...
pronti ai posti via....

(ci si vede sicuramente tra una settimana se non prima da una postazione dell'università)

Un bacio a tutti

RUMORE di FONDO?
originally posted by *RICCIO "il colore del ricordo inganna"

Noemi cerca casa

2006-09-29T11:45:00.000+02:00

Dopo ben una settimana ecco il racconto lectio brevis di tre giorni di puro delirio

Nella foto potete vedere il bagalio che mi trascinavo dietro stile scappata di casa.

La faccia non era da meno, occhiaie profonde e evidenti, dovute alla nottata di bagordi a Torino con Irene (a un concerto spettacolare)...

Alle ore 9.45 sbarco alla stazione di Bologna pronta per tuffarmi nella jungla immobiliare degli affitti....
Mi ero già fissata 10 appuntamenti conscia che non avrei avuto un momento libero...
Ma in quella giornata ho visto cose inimmaginabili...

Casa N°1: (che è poi quella in cui andrò per due mesi)... zona residenziale (in cui i vicini di casa ti squadrano per mezz'ora prima di decidere se salutarti o chiamare la polizia), padrona di casa cordiale e simpatica...loquace...fin troppo, sono stata un'ora a chiacchierare...
rimediando però un passaggio fino all'appuntamento successivo...

Casa N°2: (una delle papabili) sempre appena fuori dal centro, appartamento misto da sette, compagna di stanza Ceca, stanzone grandi. internet, telefono, lavatrice, computer, due bagni, festini ogni sera, fumatori, dispensa piena di vino e ogni ben di Dio... età media: 24 anni....

Casa N°3: in via Zamboni, la strada delle università, appartamento misto con ragazzi simpatici, piccolo e vecchio ma originale, computer, fumatori, cucina e bagno un po' scassati, sala (che era interamente occupata dalla cappa di fumo)...

Dopo queste tra case normali e papabili è iniziato il delirio....

Casa N°4: già assegnata

Casa N°5: non rispondeva al telefono

Casa N°6: zona centralissima, bella, ben arredata, non troppo piccola... da dividere con una coppietta..... non aggiungo altro

Casa N°7: muri grigi, senza arredamento e con un coinquilino poco rassicurante, un reazionario maniaco depresso e ingegniere

Casa N°8: immensa, distante, piena di matricole con mamme appresso

Casa N°9: distante, senza lavatrice, senza telefono, no fumatori, con tre ragazzine detestabili che avevano "decorato" i muri con spray fosforescente... da psichedelia

Casa N°10: con padrone di casa che mi ha chiamata cinque volte per assicurarsi che andassi a vederla... entro... e trovo un nonno sordo e rincoglionito (il padre del proprietario) incaricato di far vedere la casa, ma che non faceva altro che urlare informazioni sconnesse (che le due inquiline avevano già fornito) e nonna fossilizzata sul divano stile mummia...
Una delle due inquiline mi ha addirittura portato in una stanza e a bassa voce mi ha consigliato di non andare a vivere lì perchè l'appartamento faceva proprio schifo e i proprietari erano... un po' invadenti

Sconfortata e scombussolata... numeri alla mano mi son data da fare per trovare altre alternative (anche perchè tanto nell'attesa di risposte che potevo fare?)

Casa N°11: Da denuncia... minuscola e terribilmente scassata. Entri e sbatti contro il tavolo della cuina/ingresso/living/salotto (tre metri per tre), fai un passo e ti rovo di fronte porta del bagno e delle due doppie... la casa finisce lì... claustrofobica...

Le case che seguirono a questa sono molto simili alla 11...
Ma non finisce qui...

Ultimo appuntamento della giornata (a cui arrivo logicamente in ritardo), mi ritrovo davanti a un alimentari, controllo l'interno... è quello giusto...chiamo "Barbara"... lei mi dice di star lì...
nel frattempo vedo una strana concentrazione di giovani con zaino in spalla, inusuale per la zona...
Noto che si muovono a gruppetti dietro a un vecchio e a un ragazzo..
spunta fuori dal negozio una tizia con una faccia da pazza invetrata che mi rimprovera del ritardo, chiama un ragazzo e comincia a dire "per te avre due soluzioni, per te invece tre, una è la stessa cominciamo ad andare" saliamo in macchina (anzi in una bmw con interni in pelle)... a quel punto comincio a pensare al peggio...
Che sia capitata in mano alla mafia?
ma c'è la mafia a Bologna?
Beh per farla breve le case erano a dir poco orribili e costose...

Il giorno dopo sul giornale, nella cronaca locale, spunta un articolo...
"Agenzie di affitti in nero" "a conduzione familiari, prezzi da furto"...

Bandiera bianca

2006-09-26T09:07:00.001+02:00

_ She has no past _
Originally uploaded by NuageDeNuit.

Quando ero ormai senza speranza, tra confusione e amarezza....

Bandiera bianca

non voglio pensare se si realizzerà, quanto durerà..
non penso a nulla

Le lacrime scorrono sul mio viso,
ma sono lacrime di gioia e di sollievo...

Dopo vi racconterò della casa, di Bologna, di tutto...
ma ora lasciatemi piangere queste lacrime....
mi succede così raramente....

Siamo tutti sulla stessa giostra...

2006-09-24T21:26:00.000+02:00

wahoo
Originally uploaded by jbc16.

...ma spesso non riusciamo ad afferrarci...

Durante i miei giri infiniti alla ricerca dell'appartamento giusto (che poi vi racconterò domani con più calma)
ho avuto un incontro inaspettato che mi ha lasciata inebetita per quasi un'ora...
Mi sono passati vicino Marta e Giona,
due utenti di Flickr di cui abitualmente guardo e apprezzo le foto...
Due persone "conosciute" attraverso immagini e poche parole
erano lì davanti a me, reali ma così simili, anzi uguali alle foto....

Non ho potuto far altro che restare lì impalata con la gente che mi scorreva intorno
li ho persi nella folla prima che una sola sillaba uscisse dalla mia bocca.. non ci sono riuscita... il contatto è sfuggito...

MI è venuta in mente una conversazione avuta con henry sul perchè non ci fossimo ancora visti di persona...
Beh... l'ho capito ancor meglio....
Ho paura..
ho paura della delusione

Ho paura di essere delusa
ma soprattutto ho paura di deludere... di non dimostrami all'altezza della situazione, della persona e dell'immagine che avevo dato...

E intanto la giostra gira e gira e gira...

Fino a che punto

2006-09-17T23:55:00.000+02:00

Forever Magnolia
Originally uploaded by Plavi.

Parlando con mio fratello e guardando il film Magnolia (che consiglio caldamente)
mi sono accorta che i miei paletti, i miei confini, le mie regole personali continuano a variare ogni giorno e mi è sorto un quesito...

Fino a che punto possiamo perdonare?

Lo so.... dipende
dalla situazione, dalla persona... da mille cose...
ma vorrei sentire parlar voi.... che cosa potete e non potete perdonare?
c'è un limite?

Distruttiva Potenza dell'Impotenza

2006-09-17T12:02:00.000+02:00

_ Il confine sottile tra differenza e indifferenza_
Originally uploaded by NuageDeNuit.

cioè quando tutto sembra scivolarti via dalle dita... e non puoi fermarlo

Io sto qui leggo e ascolto, ma non so come fare, cosa fare e se fare...

Da una parte una persona che ho amato a cui voglio bene, una persona con cui ho preso l'impegno di non sentirsi più.
Nonostante questa decisione non riesco a smettere di leggere ciò che lui scrive e a gettare un'occhiata nella sua vita... e ora, ora ha fatto un passo importante, vorrei dirgli "bravo", vorrei essere lì o dargli un segno, ma è una cosa sua, privata, io non dovrei più esistere per lui, per il suo bene...
Mi sento bloccata e impotente...

Dall'altra mio fratello, il mio fratellone, più grande ma più piccolo e a volte più fragile...
Dopo molto tempo è tornato a confidarsi con me, prima con gioia e soddisfazione per quello che gli accadeva... ora la situazione si è complicata
deve fare delle scelte....
mi parla, mi riversa i suoi pensieri addosso e mi guarda come aspettandosi una risposta, un consiglio, una soluzione...
Ma io questa soluzione non la ho...
e mi detesto per non riuscire a dirgli nulla se non confermare i suoi pensieri...
mi escono solo accenni vaghi, poche considerazioni... ma nessuna soluzione...

E quest'impotenza mi schiaccia così tanto da farmi desiderare la fuga...
non voglio più ascoltare, non voglio sentirmi in dovere di dargli una soluzione, anzi... La Soluzione...
E in questi momenti mi faccio proprio schifo...

Pronta a partire

2006-09-16T10:49:00.000+02:00

Originally uploaded by -Ant-.

Sissignori sono pronta
tra poco preparo i bagagli e il trasloco
(beh forse è meglio se prima trovo l'appartamento)

Ho deciso: Bologna
Perchè?
Beh questione di impatto, un clima diverso, la gente più cordiale e disponibile, molti più studenti, tanti Erasmus...
Un ambiente interessante...
Basta vedere con quante persone son riuscita a comunicare e scambiare quattro chiacchiere...

Milano: nessuna (e ci son rimasta due giorni)
ogni mio tentativo è caduto miseramente nel vuoto

Torino: due, dopo un duro lavoro di tattica e comunque erano i miei vicini di bancata all'esame, lei non mi ha più cagato, lui invece mi ha dato il numero per i risultati del test (ma due son pur sempre pochi, e ci siam rimaste due notti)

Bologna: tre ragazzi che andavano in ostello, le mie tre compagne di stanza (una spagnola e due norvegesi), una ragazza australiana, una signora affittuaria bolognese, l'autista dell'autobus (mia salvezza per orientarmi), sette dei miei (speriamo) futuri compagni di corso, di cui uno era in aula con me ed è venuto in stazione con me, un ragazzo di milano che fa la specialistica a Bologna che mi ha portata a spasso la sera, un ragazzo di Londra in Erasmus con cui ho fatto la strada fino all'ostello di notte..... Il tutto restando una notte sola...

I risultati parlano da soli.....
Attendo consigli (di qualsiasi genere) da voi blogger trasfertisti.... (Henry e Arte in primis)